"Nemám rád moje dieťa. "Pre mnohé dievčatá sa táto fráza môže zdať úplne podivná a hlúpa, ale v skutočnosti sa stáva, že rodič necíti nič k dieťaťu. Okrem toho rodinní psychológovia hovoria, že aspoň raz na život, ale každá žena mala myšlienku, že jej dieťa nemá rád. Ďalšia vec spočíva v tom, že každá normálna matka sa pokúša okamžite odviesť ju od seba a je to úplne správny prístup.
A ak je spoločnosť už dlho zvyknutá na nespoľahlivé matky, ktoré opúšťajú svoje deti v starostlivosti o štát, potom chlad je žena, ktorá vychováva dieťa, veľmi nepriateľská. A kvôli vyriešeniu problému je najprv potrebné nájsť príčinu a môže byť veľa z nich.
Čaká na dieťa
Zvyčajne sa predpokladá, že tehotenstvo je šťastné obdobie čakania na narodenie dieťaťa. Ale často to nie je vôbec, telo trpí silnými zmenami a s ňou problémy a nepohodlie. Nová denná rutina, ale čo môžeme povedať o preferenciách a správaní chuti! Preto niekedy žena nemá rád niekoho, kto v ňom rastie, pretože kvôli nemu musí prejsť všetky transformácie.
A tehotenstvo je neplánované, čo úplne mení svoje plány na život, a preto je ťažké, aby očakávaná matka zvykla na nadchádzajúce zmeny. Niekedy sa dievča dokonca hodí frázami ako: "Nemám rád dieťa, s ktorým som tehotná!" Ak je to tak, potom je príliš skoro na paniku. Často s príchodom dieťaťa do sveta, alebo čoskoro sa manifestuje materinský inštinkt.
Nemám rád moje dieťa! Nemôžem byť matkou ...
Mojim cieľom dnes nie je o tom hovoriť dlho a šikovne, ale ukázať vám ďalšiu paletu pocitov mladých matky! Som veľmi vďačná tej žene, ktorá dovolila jej list použiť na tento článok. Tento text je výrazne odlišný od toho, čo som citoval vyššie, a podľa môjho názoru je pravdivějším odrazom materských emócií.
Prinášam list s nádejou na odpoveď. Naozaj chcem získať svoje pripomienky k tomuto materiálu. Na jednej strane sa snažím túto ženu uctiť, pretože viem, že nie je sama v jej skúsenostiach. Na druhej strane by som chcel podporiť aj iné mladé matky, ktoré možno snáď zažili niečo podobné a v dôsledku toho pocítia hlboký pocit viny, ktorý je možno kvôli tomu v popôrodnej depresii.
Ako predhovor k listu musíte povedať pár slov o autorovi. Táto žena porodila dve svoje deti s veľmi malým rozdielom vo veku. Druhé dieťa nebolo plánované. Okrem toho táto rodina žije veľmi ďaleko od príbuzných a priateľov a prakticky nemôže počítať s ich pomocou. Manželka ženy tvrdo pracuje. Teraz, keď nesie a rodí, je jediným živiteľom rodiny v rodine. Babička sa k nim dostala len dvakrát: keď sa narodila najstaršia dievčina a teraz - tesne pred narodením, zostane pomôcť jej dcére až v prvom mesiaci po ňom.
Nuž, teraz vám chcem ponúknuť list, ktorý mi žena napísala dva týždne po narodení svojho dieťaťa.
"Larissa, dobré popoludnie! Teraz som chcel ísť s Kolyou na prechádzku. Len sa pár kmeňov v blízkosti domu, nejako prerušiť. Už spal, len nedávno mal hruď. Spala so svojou mamou v náručí. Myslel som si, že teraz ho rýchlo dám do teplého obleku, postavím ho do kočíka a mohol by som ísť. A začal kričať. Neuspokojte ho. Prirodzene začal hľadať jeho hruď a kričať ešte viac. Zmršťovanie v invalidnom vozíku nie je možné.A nebola žiadna prechádzka. Som veľmi nahnevaný. Ona priniesla kočík domov. Slabý prúd. Vykríkol ako plátok a bolo mi jedno. Chcel som ho opustiť a odísť, kričať: "Nemám rád moje dieťa!" Ako ma znepokojovalo. Zatiaľ čo sa vyzliekla, zmenila oblečenie, umývala si ruky, aby mu dala prsia, pozdravil. Chudobné dieťa. A ja som sa nestaral o jeho plač a potreby. Zastavil som sluch. Všetko bolo vo mne varené. Opäť sedím v tomto žalári a kŕmim ho. Nedáva mi trochu prestávku. Spí len s prsami v zuboch. V postieľke je maximálne 30 minút! Zvyšok času - hrudník a spánok v náručí, pohybová nevoľnosť. Už som unavená. Toto je Maria (najstaršia dcéra) číslo dva. Dúfal som a modlil som sa, aby aj toto dieťa spalo. Som k nemu pripútaný, ale nemám silu, aby som to vydržal. Som naštvaný. No, čo som matka. A čo môžem dať svojim deťom! Mária videl, aký som naštvaný. Aký druh materstva dám? Byť matkou je ťažké, je to bremeno, bremeno, povinnosť? Deti ma zbavujú slobody. Chcem od nich prestávku. A teraz sa obviňujem a kričím, že som to urobil pre Kolju. Nie je nič iné, je to chladné, kruté. Vykríkla na jej mama. Ak ma matka rozumie. Neviem, kto vyleje moju dušu, aby som sa trochu porozumel! Som zlá, zlá matka. Chcem opustiť moje deti. Ja dojčím a ja som naštvaný, že som priložený k môjmu synovi a už čakám na chvíľu a vek, keď budem exkomunikovaný. Získať slobodu. Príliš skoro som ostal tehotná druhýkrát, nebol som na to pripravený. Nie som pripravený byť matkou. Nie som schopný dať svojim deťom základné veci - ani dôveru vo svet, ani lásku, ani ochranu, ani dôveru, ani slobodu, ani hranice, nič, nič. Nemôžem byť matkou. Ale všetci sa cítia. Nemajú od mňa nič dobré. Obávam sa, že Boh odoberie moje deti, pretože nie som hoden byť matkou. Toľko sa sťažujem, hovorím toľko o slobode ... obávam sa, veľmi sa bojím! ".
Veľmi dobre viete túto ženu, samozrejme, môžem vysvetliť objektívne dôvody tejto podmienky. Okrem osobných ťažkostí má však podľa môjho názoru spoločný problém s mnohými mladými matkami. Tento problém sa nazýva idealizácia materstva.
Počas našej schôdzky po liste žena v hlase zúfalo zvolala zúfalstvo: "Larissa, prečo všetky knihy a články, ktoré som čítal počas prvej tehotenstva, hovorili o tom, aké krásne materstvo je? Čakal som na tieto pocity, chcel som dostať potešenie a radosť z komunikácie s dieťaťom! A čo mám robiť teraz? ".
Po vypočutí tejto ženy som si uvedomil, že jej utrpenie pozostáva z dvoch častí. Prvá časť, ktorá vyjadruje také silné agresie voči dieťaťu, sa týka vzťahu s matkou, s históriou jej pôrodu a detstva, s jeho vnútornými komplexmi a konfliktmi. A toto je téma pre inú rozhovor.
A druhý, ktorý trápi oveľa silnejšie a dlhšie, je pocit viny a sklamania. Táto chyba a toto sklamanie sú následky snahy o ideálnosť. Koniec koncov, čím viac očakávate od seba a zo sveta okolo seba, tým viac riskujete, že sa stretnete so sklamaním.
Áno, nemožno žiť bez ideálov a hodnôt! Bez toho neexistuje žiadna zrelá osobnosť. Nemali by ste však vytvárať mimoriadne a chybné ideály! Zaujímalo by ma, odkiaľ tieto "snoty v cukre" pochádzajú, tak tí, ktorí oslavujú materstvo a rodičovstvo?
Koniec koncov, narodenie detí je novým štádiom života človeka. Fáza pestovania, ktorá je sprevádzaná veľmi ťažkými skúsenosťami a realizáciami. Toto je čas rozdelenia s ilúziami a stretnutie s prítomnosťou. Myslím si, že je veľmi dôležité hovoriť pravdu s mladými rodičmi, a nie im im zaslúžiť jasnú budúcnosť, pretože verím, že koncept "Varovania je predlaktie"!
Bol by som veľmi vďačný každému, kto bude reagovať na tento materiál a rozprávať svoje vlastné príbehy.
32 PRIPOMIENKY
Vitajte! Chcel by som podporiť malé mamičky, ktoré trpia, pretože veria (alebo to je pravda, ja sa neobťažujem súdiť), že ich deti nemajú radi.Mala som aj obdobie, keď som si myslela, že nemám rád dcéru, a potom mi nejako zdieľal túto skúsenosť s priateľom 1,5 roka po narodení svojej dcéry a uvedomila si, že moje priznania vyzerajú zvláštne, pretože hovorím, že som nemiloval, ale ja. " keď ma odviezli do detského oddelenia v materskej nemocnici, ako keby moje srdce bolo zbavené jej "alebo", keď sa prvýkrát usmiala, prvé týždne, keď len kričala "bola zabudnutá", keď nemohla spať, mala strach "atď. A keď zažila tieto chvíle, ani si to nevšimla. Rovnako ako v láske a holubici, "ako láska, keď nie je dostatok vzduchu, nemôžem dýchať") my matky si niekedy predstavujeme lásku ako druh neopakovateľného vnútorného lesku, ktorý vždy pokrýva naše dieťa. A taký láskavý žiar je epizodický fenomén, navyše všetko miluje rôznymi spôsobmi. Chcem povedať, čo môžeme niekedy príliš prísne so sebou a veľmi konkrétne predstaviť lásku.
Všetko najlepšie!
Dobrý deň, Alexandra! Ďakujem veľmi pekne za Váš komentár! Nakoniec sa vyjadrila myšlienka, že ženy sa mylne mýlia tým, že sa považujú za neľútostné matky! Samozrejme, každý, kto napísal v tejto sekcii, nemá pre svoje deti najlepšie pocity, ale súhlasím s názorom, že žena je často obmedzovaná očakávaniami nejakej fantasknej lásky k dieťaťu, takého "neopakovateľného vnútorného lesku"! Myslím si, že takéto očakávania sú postavené predovšetkým na skutočnosti, že mnohí ľudia zamieňajú svoju lásku k niekomu s láskou k sebe, ktorú cítili od iných ľudí. Kým sme všetci zrodili prvé dieťa, máme skúsenosť lásky našich rodičov k sebe alebo vzájomnej láske čo najmenej. Áno, milujeme mama a otca, ale všetko začína od ich strany, od ich lásky a starostlivosti. Áno, milujeme svojho manžela, ale potom nás miluje, sme dobre z našej reciprocity. A čo dieťa? Spočiatku žena od neho nedostane nič, ale plač a mokré a špinavé plienky! Materská láska začína úplným odmietnutím seba samého. A nič na oplátku. To je miesto, kde je väčšina mladých matiek sklamaná! Ukazuje sa, že väčšina z nás čaká na to, čo bude "dieťaťom" dostávať z krásnych, vysokých emócií a len "príď, poď!" A fyzická a najmä emocionálna únava! A pocit viny za "nie milujúci". Skúste sa na to pozrieť iným spôsobom: ako na začiatku lásky, ako v čase, keď sa musíte obetovať sami, aby ste získali dividendy! A stále je potrebné pochopiť, že človek, ktorý miluje, nie je oslobodený od negatívnych pocitov voči predmetu lásky. Môže byť rozčúlený, nahnevaný tomu, koho miluje. Toto všetko učí trpezlivosť, pocit, že sa takmer nikto z nás nenaučil v detstve. Roky trpezlivosti nás dovedú k pokore a múdrosti a Boh nám zakazuje, aby sme sa stali dobrou a múdrou babičkou!
ahoj Po prečítaní recenzií článku som sa len zdesil, prečo sa tieto ženy stali matkami. Mnohí sa IVF 7 krát a bez úspechu, ale tu je!
Je možné vyviesť celý svoj hnev a nekonzistenciu v živote vlastného dieťaťa.
Mám dve krásne dcéry, najstarších 6 rokov a najmladších 8 mesiacov.
S prvou dcérou bolo ťažké, bezesné noci z koliky alebo dozrievanie nervového systému na 9 mesiacov, spať len s prsníkmi. Nebolo nikto, kto by pomohol, manžel bol v práci a rodičia boli vzdialení 1000 kilometrov.
Snažil som sa zbaviť všetkých faktorov, ktoré ma obťažovali, v prvom rade som bol rozzuřený televíziou (veľa času a pozornosti mojho manžela trvalo veľmi veľa času) a ja som ho vyhodil, postavil som ho do schodiska a odniesol ho. Prestal som hovoriť s ľuďmi, ktorí sú niekedy nešťastní, čo je nakazené.
Začal som chodiť so svojou dcérou veľa a mali sme veľa nových priateľov a známych.
Môj manžel mal aj ťažké časy, ale všetko sme prekonali, musíme si hovoriť a učiť sa navzájom počúvať.
Druhé dieťa sme si mohli dovoliť až po 5,5 rokoch (kvôli finančným ťažkostiam).Aké šťastie stať sa matkou znova, pretože naše deti naplnia naše životy radosťou, zmyslom a novými skúsenosťami.
Rozhodol som sa byť trpezlivý. Koniec koncov, som silný a budem úspešný.
Príčina všetkých mojich požehnaní a zlyhaní ... len ja a ja môžem ovplyvniť všetko, čo ma obklopuje, a určite moje dieťa nie je príčinou mojich ťažkostí.
Ak nemáte čo povedať na podporu matky, ktorých život je nejako odlišný od vášho, prejdite ticho. Zranený už z takéhoto chytrého.
Hlavná vec, z ktorej by som chcel zachrániť moje webové stránky, je z tvrdého presvedčenia! A hľaďte, ako sa začína presviedčanie, ako snehová guľa! Kateřina odsúdila ženy, ktoré sa odvážili zdieľať svoje pocity, a Elena odsúdila Kateřinu za to! Katya, píšeš o veľmi dobrých veciach! To by mohlo byť dobrá rada! A odmietnutie televízie s jej informačným odpadom a dlhými prechádzkami a komunikáciou s dobrými ľuďmi to všetko skutočne funguje! Ale koniec koncov tým, že pevne odsudzujete ostatných, ste úplne uzavreli cestu týchto žien k vašim zážitkom! Aká škoda!
Dobrý deň, pretože táto téma je pre mňa dôležitá, ďakujem za to, že som ju zvýšila, za mesiac môjho syna, nemilujem ho, že ma to tak veľmi otravuje, je to dieťa, ktoré ho chcelo, vždy som bola s ním sama. Vzťahy boli len jeden v každom živote, od tohto človeka a zrodil dieťa, pretože chcela mať dieťa.Ano a vek nechcel byť starý.Vždy sníval o dievčine A tak dúfal, že tam bude dcéra. aby som opísal slovami ... Nemal som predtým možnosť otehotnenia Toto je jediná príležitosť a taký bummer .............. počas tehotenstva mi bolo povedané, aby som zrodil a miloval ho Ale to sa mi nepáči Nenávidím to Nechcem to praktizovať. Nebudem ho brať ako dieťa dvoch detí ... Nechcem ho prijať, bolo by to ľahšie, keby zomrel ... Nemôžem ho dať mojej rodine za svoju rodinu ... Chápem, že som s ním ešte 20 rokov a nenávidím ho
Dobrý deň, Katie! Myslím, že váš problém je problém celej vašej rodiny, aspoň vašej matky a jej matky - vašej babičky! Neexistuje taká vec, že ženy v rodine majú všetko v harmónii vo veciach vzťahov s mužmi, pri narodení detí a zrazu jedna z ich dcér má takéto problémy! Samozrejme, ako môžeš milovať svojho syna, ak nemiluješ mužov, a ty sa tiež nezdá, že by si miloval a rešpektoval sám seba! Skutočnosť, že ste chceli porodiť dievča a ste si istí, že ju budete milovať - úplné seba-podvod! Žena, ktorá má takú vášňu snívať o tom, že zrodí dcéru, sa zvyčajne nevedome chce "znovu vytvoriť", znovu získať svoje detstvo a dať "sama" to, čo neučila od svojej matky. Ale zvyčajne sa to nestane. Koniec koncov, keď sa narodí živá dievčina, ďalšia dievčina (aj keď je tvojou dcérou) a potom rastie a žiada si vlastnú, matka si uvedomuje, že sa tu mýlila. Katia, máte veľmi vážne psychologické problémy, musíte určite požiadať o pomoc profesionálneho psychológa!
Dobrý deň, volám sa Irina, mám 22. Pred 8 mesiacmi som sa stala matkou. Vždy som veľmi miloval deti, vždy sa mi zdalo, že deti sú šťastie a zmysel života. Čakala som na svoje dieťa, ale keď sa narodila, všetko sa zmenilo. Bol som taký zlý fyzicky a psychicky. Dokonca aj v nemocnici som ju chcela, aby ma odobrali, vystrašila ma, nevedela som, čo s tým robiť. Chcel som ísť domov so svojim manželom, aby bolo všetko rovnako ako predtým, ja a on, milujem sám a slobodu. Som veľmi zahanbená, ale dokonca som povedala drobnej dcére, že ju nepotrebujem. Keď prišli z materskej nemocnice začala kolika, nedostala som spánok, čakala som s hrôzou na večer a keď začala kričať. Bol som na ňom roztrhaný, chcel som ju opustiť, aby som ju ublížil. Môj manžel mi pomohol, hanbilo ma, aby som niekoho požiadal o pomoc a chcel som urobiť všetko sám. Počítal som dni, mesiace, kedy bude rásť. Chcel som niekam ísť, venovať čas sebe a mojimu manželovi, závidím tých, ktorí sú bez povinnosti alebo ktorých deti vyrastali.A ja som vždy doma a dieťa pod prsia. Bolo to 8 mesiacov. počas tejto doby emócie ustúpili, už si nemyslím, že môj život bez nej, obávam sa o ňu, mi ju chýba, mi záleží, ale stále sa necítim ako moja matka. Neviem, ako to milovať, alebo možno mám rád, ale správajem sa veľmi detinčne alebo sobecky
Dobrý deň, Irina! Ďakujeme za Vašu veľmi pravdivú pripomienku! Stane sa to vtedy, keď žena nie je veľmi dobre spojená so skutočným svetom a fantazije veľa! Je možné, že vy, Ira, keď ste bola tehotná, predstavila vaše materstvo úplne iným spôsobom a pri pôrode by ste neboli pripravení na to, čo by bolo bolestivé a ťažké. V dôsledku toho sa realita ukázala ako veľmi ďaleko od toho, o čom ste si to mysleli. Ako viete, sklamanie je silnejšie, čím viac a viac krásne si predstavujeme našu budúcnosť. Ukázalo sa, že sa začnete cítiť trochu ako mama a napriek tomu sa to stane aj vám! Nevzdávajte sa za to! To sa stáva u mnohých, nie je zvykom hovoriť o tom. A láska nikdy nepríde okamžite! Ona je vždy zarobená prácou, časom a trpezlivosťou. Táto láska a vášeň môže zaplaviť za sekundu, ale nie láska! Prvý rok života s dieťaťom je veľmi ťažký, pretože musíte všetko popierať. Áno, a moderný život je tak usporiadaný tak, že mladá matka nemá takmer žiadnych pomocníkov. Určite sa musíte naučiť spýtať sa a pomôcť, ticho chodiť von do sveta, pretože po tom, čo ste s manželom na krátku dobu osamelí alebo sami, sa vám s veľkou radosťou vrátite k svojmu dieťaťu. Všetko najlepšie pre vás!
Vitajte! Chcem sa podeliť o môj príbeh. Syn bude týždeň sedem rokov. Dnes som po prvýkrát jasne pochopil a povedal som, že som ho nemiloval, že by som ho niekde dal a život by sa zlepšil. A je to strašné, jasné, že sa zdá, že najdrahšia osoba, nie, nie je otravná, prináša šialenstvo. Vyviedol som jednu, tehotenstvo išlo dobre, s výnimkou toho, že jeho otec šiel do iného, keď mi bolo 7 mesiacov. Narodila sa. Všetko sa zdalo v poriadku, keď mal môj syn jeden rok, odišiel do Moskvy do práce, opustil ho so svojou babičkou. Pracovala 2 týždne po dvoch, takže bola často doma, stretla sa s mužom, vydala sa, nikdy sa nevrátila do svojej rodiny, pomohla mi veľa, mal som príležitosť pracovať, častejšie ísť domov, tráviť čas so svojím synom a ísť na more v lete. Bola tu príležitosť priniesť môjho syna do Moskvy, ale mal zdravotné problémy, potreboval špeciálnu záhradu, v Moskve mi to nebolo, ale dostali sme veľmi dobrú záhradu. V auguste boli také okolnosti také, že som sa musel rozhodnúť, buď si moja práca v Moskve a málokedy prídem domov alebo sa vrátim do svojho rodného mesta. Vybral som druhú. Často navštívil myšlienku, že ak by bol syn normálny, nebudú s ním v Moskve žiť, pracujem a všetko bude v poriadku. Vlastne sme tu s ním, chová sa nechutne, treba si všimnúť, že nie je veľmi zdravý duševne, ani práca, ani osobný život, ani dieťa nie je spokojné a ja nevidím žiadne vyhliadky. Dnes som po prvýkrát myslel, že by bolo lepšie mať potrat. Divoko, strašne, ale to je moja pravda. Chová sa tak hlúpo, že sa mi zdá, že jedného dňa ma zabije, keď má na to dostatok sily. Už teraz si myslím, ako by sme s ním žili oddelene, keď vyrastá, a dokonca aj preto, aby nevedel, kde som. Ako môžem zmeniť svoj postoj k tomuto?
Olga, dobré popoludnie! Veľmi smutné čítať váš komentár! A naozaj chcem vám a vášmu synovi pomôcť. Myslím, že vo vašom prípade je dôvod na takýto postoj voči dieťaťu na povrchu a to je veľký úspech! Často sa stáva, že máte dlhý čas na to, aby ste zistili, čo vedie k nechuti pre dieťa a vo vašom príbehu, ako to vidím veľmi jasne! Faktom je, že vo vašom živote, Olya, je veľmi málo lásky, radosti, úspechu a veľa sklamania, hnevu a zúfalstva! A za to všetko sú dôvody, existujú ľudia vo vašom prostredí, ktorí nejako ovplyvnili túto situáciu (vaša matka a otec, otec vášho dieťaťa a žena, z ktorej odišiel, vy sami), ale starostlivo čítate svoj komentár, ja Uvedomil som si, že vo vašej psychike došlo k prevodu! Vo všetkom, čo sa stane s vami, obviňujte svojho syna! Ako keby ho nemal (alebo by mal iný charakter, bol by zdravý atď.atď.) Budete radi! Toto je hlavná, veľmi častá myšlienka nešťastných, slobodných žien! A je veľmi chybná a škodlivá! Určite musíte "rozdeliť" všetkým účastníkom časť zodpovednosti za zničenie rodiny, ktorá im patrí, a potom uvidíte, že váš syn nebude mať nič opäť! Vaše dieťa "pomstie" za vašu "nenávisť", preto máte taký zlý, agresívny vzťah. Olga, určite potrebujete pomoc od inteligentného psychológa! Určite potrebujete pomoc! Nie je možné, aby toľko rokov zostalo úplne osamotené a pokúsili sa zvládnuť všetky problémy sami.
Dobrý deň, prečítajte si tento článok a chcel napísať a komentovať. Ďakujem vám, Larissa, za to, že ste povedali pravdu o materstve a nechali sa rozprávať o tom, čo je zvykom mlčať. Možno urobiť video na túto tému? A nechajte sa na internete spolu s kyticami a mýty? Taktiež nie je ľahké stať sa matkou Na začiatku sa objavilo alarmujúce tehotenstvo, potom mimoriadne neočakávaný cisársky rez, potom prvý, ale so svojím synom, keď som spal maximálne 4-5 hodín. Bolest jeho syna ublížil celý prvý rok. Ticho som spal len na rukovätiach. Ak máte šťastie, šiel som s ním do postele. Zaspal za hrudníkom. Ak nie, musel som sedieť. Bol som veľmi nahnevaný so svojim manželom, ktorý spal, keď to bolo pre nás ťažké. Ani som si nevšimol, že som celú noc nespala syna so žalúdočnou bolesťou. Rozzlobený na matky. Oboje! Jeho a jej manžel. Ako staršie ženy by mohli nejako podporiť, hovoriť o svojich skúsenostiach, alebo len zdieľať svoju bolesť a počúvať. Ale obaja si radšej užili vnuk a nič iné. Moja matka niekedy pomohla s jedlom. Fed ma. A za to, vďaka nej. Pretože v podstate som potreboval pomoc v každodenných veciach. Varenie je jedným z nich. Môj manžel chcel intimitu. Párkrát som to vzal ako dlh a súhlasil, ale to skončilo všetkými svojimi slzami. Bola som nepríjemná. Nechcel som to. Moje telo bolo dieťaťu dané a tak vyčerpané, že jednoducho nebolo schopné prijať svojho manžela. Druhý rok s dieťaťom je pre mňa jednoduchšie. Som šťastný, že môj syn vyrastá. Môžete už s ním hovoriť! Začala sa cítiť priťahovaná k manželovi. Objavila sa len vtedy, keď sa vzdala kŕmiť. A už si myslím, či sa môžem stať ďalšou mámou. Ale staršie ženy v rodine sú stále naštvaní. Moje materstvo mi ukázalo, ako nemám rád ženu v sebe, pretože nechcem, aby bola! Necítim sa ako zrelá žena, ktorá sa rovná ostatným. Nepáči sa mi. A to je ešte nevyriešená otázka.
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Ira, ďakujem veľmi pekne, že ste písali o svojom materstve! Veľmi rád čítam vaše komentáre. Ďakujem za vašu úprimnosť a úprimnosť, pretože nie každá žena je pripravená tak otvorene hovoriť o svojom materstve. Myslím si, že čím viac takýchto príbehov bude na mojom webe, tým viac žien dostane v ich komplexnej materskej skúsenosti. Želám vám všetko najlepšie a naozaj dúfam, že budete znova a znova matkou! "
ahoj Čítal som tému a pochopil som, aké sú mi to blízke. Iba tu prišli všetky ťažké časy po pôrode a ja som naopak v tom čase viac či menej normálne. Najprv sa dieťa stalo jedným, pracovalo doma počas tehotenstva a po pôrode. Pôrod šiel celkom dobre, rýchlo a bez prestávok. Ošetrovací syn bol prakticky bez problémov - jedol, spal, len zriedkavo bol rozmarný, neboli žiadne bezesné noci s kolikou a zubami. Ale napriek tomu som nemal žiadnu lásku k dieťaťu, staral som sa oňho, pretože to bolo potrebné. Čakal som na tento veľmi materinský inštinkt a rád sa zobudil, ale nikdy ma navštívili. Teraz má môj syn 4,5 roka a on ma naštve. Dieťa žilo so svojím starým otcom v našom meste za posledné mesiace kvôli mojej práci, vzal som ho 2 dni v týždni. Môj otec je len šťastný, má rád vnuk.V tom čase som sa cítila šťastná - nikto nepoškriabal nervy, ani nepohliadal dom, ani nebol kňučanlivý a svrbený ako rádio nad mojím uchom. Som krásna matka v týchto dvoch dňoch, keď som si dieťa. Pôjdeme veľa, choďte do kina, do kaviarní, do detských centier, choďte do vidieka. Naozaj to chcem robiť, rád vidím šťastie v očiach dieťaťa. Ale mám dosť na maximum 2-3 dni. Potom sa začne obťažovať a rozzúriť ma. Je veľmi hovorný, hovorí so mnou po celý deň a ja som viac introvertný, nemôžem to vydržať. Vyľudzuje ma, že so mnou neustále tvrdí. Pokúsim sa mu niečo vysvetliť, prečo to nie je potrebné, alebo nie (to nie je len hlúpo zakázať), stojí na zemi a kričí na mňa. Prichádza až po mojich výkrikoch a niekedy po tom, čo som zanechal zadok. Je potrebné vziať do úvahy, že prvé pár dní so mnou je ideálnym dieťaťom a potom ... Som rozzuřený chronickým neporiadkom doma, všade a každý deň hračky, prikrývky, vankúše, drobky, ovocné semená, rozliate nápoje, len ležať na podlahe, jedlo, farebné televízie, plastilin rozmazaný na linoleu a steny, skrátka, nie je byt, ale prístrešok. Pokúsia sa mu povedať, že je potrebné opatrne jesť, vyhadzovať odpadky a vyčistiť hračky, všetko okrem odporu a hysteriky nevedú. Aj keď na večierku to robí všetko - a pomáha čistiť pokrmy, umývať a zbierať hračky sám, dokonca ani netreba sa pýtať, ale doma ... Teraz žijem s ním 2 týždne, pretože Otec je chorý a snívam, že mu dieťa zlomí, dokonca aj jediný druh zúrivosti. Pre mňa ideálny vzťah s dieťaťom ako nedeľná mama a hanbím sa za to, za svoju netoleranciu voči vlastnému dieťaťu, za to, že naňho kričal, často s obscénnosťou, za to, že je nezaujímavý s ním pracovať, hrať si, čítať knihy. Neviem, ako to zmeniť v mojej hlave.
Dobrý deň, Olga! Ak hovoríte s chytrými slovami, potom neexistuje žiadna zmena v internej reprezentácii vo vašej psychike! Jednoducho povedané, vy, Olya, vo veľkej miere nemáte pocit, že je to mama! Určite to vysvetľujete v detstve a vo vzťahu k vašej matke. A to, čo nazývaš introvert, by som to nazval inak! Zrejme máte intimofóbiu. Tento problém je v dnešnom svete dosť bežný! Pre ľudí s týmto problémom je veľmi ťažké a veľmi dlhé, aby sa dostali do kontaktu s inou osobou. A nehovoríme o strachu zo sexuálnych vzťahov, hovoríme o nemožnosti vytrvať dlhú, každodennú emocionálnu intimitu s inou osobou. Preto si myslím, že vy, Olya, nemáš vzťah s otcom dieťaťa a teraz nemáš so svojím synom vzťah. To by sa nemalo hanbiť, iná vec: chceš to zmeniť? Koniec koncov, akékoľvek zmeny v psychike musíte stráviť veľa času a úsilia. A na to potrebujete silnú motiváciu. Nech Boh dá zdraviu a dlhému životu tvojmu otcovi, myslím, že dedko by veľmi dobre mohol zvýšiť svojho vnuka dobrého človeka! A tebe, Olya, ďakujem za tvoju čestnosť! Mnoho ľudí sa bojí napísať pravdu o sebe.
ahoj Táto téma je veľmi zaujímavá.
Poviem vám trochu o sebe. Vdala som sa ďaleko od môjho domu. Nijaká pomoc neexistovala. Prvé tehotenstvo čakalo na zázrak! Som sa ponáhľal, aby som svojho syna v náručí. Bola som absolútne istá, že narodenie bude vynikajúce. Dva dni trýznenia a cisársky rez. Bol to prvý šok. Mal som pocit podradnosti. Aký druh matky som, že som nemohla porodiť? Potom vyhlásenie. Syn sa vznáša nepretržite. Niekedy som s ním. Manžel pomohol veľa. Potom je nedostatok mlieka. Konštantná kolika. Keby to nebolo pre svojho manžela, bola by šialená. Po niekoľkých mesiacoch sa to zjednodušilo. O štyri roky neskôr sme sa stali rodičmi iného chlapca. To je, keď som cítil všetku radosť z materstva! Syn jedol a spal! Žiadna kolika alebo záchvaty. To je blaženosť! Po ďalších ôsmich rokoch sa rozhodujeme pre tretie dieťa. Naša dcéra sa narodila! Eh. Teraz sme napili. Kolik, gazík, plaka deň a noc, stála váha na hrudi. O tri mesiace je trochu jednoduchšie.Ale on začal ukázať charakter. Nechceme ležať, len stĺpec. Nechceme byť, nudíme sa. Ak niečo nie je vhodné, tak kričame toľko, že naši susedia majú uši. Teraz sú synovia na dovolenke - pomáhajú veľa. Len moment mieru. Veľmi milujem svoje deti. Plánovali sme ich a naozaj chceli. Ale niekedy sa pozerám na dcéru a pýtam sa: Potrebujem to? Viem, že to nemôžete myslieť. A naozaj sa o to pokarham. Ale niekedy sila nestačí. Všetky ženy chcú veľmi trpezlivo žiadať! Ideálne matky sa nestávajú - to je mýtus. Len prvýkrát budete musieť vydržať!
Dobrý deň Marina! Ďakujem veľmi pekne za Váš komentár! Pre úprimnosť a teplo! V poslednej dobe poradila inej žene, ktorá trpí depresiou po pôrode, počula z nej nasledujúce slová: "Prečo sa ženy obávajú, že hovoria o tom, aké zlé sú po pôrode? Koľko negatívnych pocitov majú pre svoje deti, ich manželov a pre seba! Aj o tom som o tom nehovoril skôr, ale keď som zrodil moje druhé dieťa, rozhodla som sa o tom viac hovoriť! A aký druh reakcie som dostal tok bolesti! Moje známe ženy začali zdieľať svoje pocity v reakcii a ja som pochopil - nie som sám! Aj keď nie je ľahké zdieľať ich utrpenie s ostatnými! "
Túto tému som zámerne vzniesla, pretože to považujem za veľmi dôležité! Ďakujem, Marina, opäť! Všetko najlepšie pre vás!
Áno, téma je najaktuálnejšie. Podeľiem sa o môj príbeh. Počas tehotenstva nebolo žiadne blues. Všetko bolo dobré. Po pôrode došlo k neustálemu únavu z nedostatku spánku, kŕmenia a skutočnosti, že na mňa doslova žila dcéra. Všetky prenatálne očakávania sa zrútili. Tiež som si myslel, že dieťa bude jesť, spať, chodiť po celú dobu, aby som všetko dala, iba minútu. Nič také. Keď sa so zavedením "režimov" dostali všetko, vrátane priateľiek, chceli byť porazení. Úplne vyčerpávajúci krik, keď kričala nepochopiteľne prečo a veľmi hlasno. V prvých troch mesiacoch som sa zúčastnil myšlienky rozvedenia a opustenia domu neznámym smerom. Neskôr prešlo a bolo to jednoduchšie. Po uplynutí jedného a pol roka a doteraz sa začalo nové kolo, akýsi druh krízy o pol až tri roky. Dieťa začalo sťahovať záchvaty a snažilo sa ma manipulovať. Pokusy o zavedenie režimu nie sú mimoriadne úspešné. Neustále musím vziať nový poriadok vecí, uvoľniť a uvedomiť si, že všetko v živote nie je podľa plánu, a nie spôsob, akým niekto rozpráva, alebo som si myslel. Hrniec je samostatná téma. No, dieťa v 2.3 nechce ísť do banku sám a vo všeobecnosti to nechce. To je to, čo otec a ja neprijmeme, ale nie je kam ísť ... Je dobré, že môj manžel podporuje a stará sa o mňa, inak by som sa zbláznil. Počas prvých šiestich mesiacov som mohol dokonca ísť na toaletu, keď mi to odobral. Napriek všetkým ťažkostiam sa vlna šťastia a jemnosti často prevalcovala a valila na mňa))) v ranných hodinách, potom sa dychová hysterika umyje, potom sa opäť vrátila. Takže žijeme. O tom, ako sa mám prijať ako matka ... Bolo pre mňa ťažké stratiť svoj štatút ako pracovník a ísť na materskú dovolenku, teraz spoločnosť tiež zatvorená, takže stav je všeobecne nezamestnaný. Teraz som zapojený a pravdepodobne som prijal skutočnosť, že teraz existujú ďalšie povinnosti a sú dôležitejšie. Áno, nezávislosť sa stráca, áno, kreativita je zriedka vzácna, keď spíte, a nečistím / nečistím nič, alebo len spím. Tam bol prach, ja som ísť takmer všade s ňou. Áno, musel som vyrastať, ale zdá sa, že zatiaľ ešte nevypracoval. Tiež zaujímavý bod. Od môjho detstva som sa naučil, že by sme mali prísne zaobchádzať s deťmi, ak sa niečo pokazí, rozmaznáva, pokazí a tak ďalej. Takže tu. Všetky moje postoje a pedagogické očakávania museli byť tiež revidované, ale zabudol som na ped. Mám to šikovný, inteligentný, ale škodlivý, príroda - krehký. Tu pre mňa ide, materstvo je ako stav voľného pádu, chladné a dokonca aj príjemné vlny emócií, ale neistota a kde padnete, čo neviete.
Ako vždy, veľmi dôležitou témou! Teraz som už druhýkrát na mamičku, moje dieťa bude čoskoro 4 mesiace a musím povedať, že prvá dcéra prešla aj fázou perfektnej matky a zmätok a hnevu a viny, dokonca som sa o ňu postaral dobre a správne, ale pocit lásky sa dlho nezakrýva, ako keby som robil povinnosť a prácu, skutočný pocit prišiel, keď som si (po Larisovej otázke) uvedomil, že pre mňa je dieťa osoba, ktorá ma miluje bezpodmienečne, akejkoľvek nálady, dôvodom je samozrejme v mojich iných komplexoch, Stále mám robiť prácu. Ale s druhým dieťaťom, synom, teraz som rád ako niečo viac vedome, možno preto, že viete, čo môžete očakávať, že všetko bude dočasne a veľmi rýchlo rásť a odísť od vás. V čase, keď spali na rukách s títom v ich zuboch, bude film a cestovanie a osobný čas a smútok. Samozrejme, nehovorím, že sa teraz nikdy nezlobím a nie som naštvaný, samozrejme nie, ale Larisa slová mi pomáhajú, že dieťa potrebuje žiť, nie ideálnu matku.
Vitajte! Aká dôležitá téma! Chcem povedať svoj príbeh.
Vonkajšie, mám všetko pokojné, manžela, doma, pracovné stály. Syn sa narodil zdravý, skutočne som sa narodil fyzicky ťažko, prvých pár týždňov som ležal doma bez toho, aby som vstal, ale potom som získal vedomie. Existuje však veľa vnútorných skúseností. Tehotenstvo, pôrod a ďalší život - celý svet.
Naozaj som chcel dieťa, dokonca aj práca prestala pracovať. A túžba urobiť kariéru sa znížila. Takže tehotenstvo bolo radosťou, hoci sa objavili rôzne obavy, ktoré sa zrazu nemohli oznámiť kvôli tónu. Nakoniec trochu nudiť. Tehotenstvo bolo pre mňa prekvapením, takže vo mne rastie osoba a ako sa s ňou vzťahujem? On sám rastie a moja osobnosť nemá žiadny vplyv na tento proces. Nedokázal som cítiť dieťa ako súčasť seba samého.
Pôrod sa ukázal byť viac bolestivý, než som dúfal, a počas narodenia medzi mnou a svetom stúpala hustá stena, dokonca som počula, že si ju pamätám, ako by som si to cez vaty. Stúpala stena, vrátane medzi mnou a mojimi jemnými pocitmi. Zažil som strach, hnev a dokonca aj radosť, ale citlivé pocity, lásku k dieťaťu - to nebolo v prvom roku a pol. Z tohto dôvodu sa mi zdalo, že môj život nebol skutočný. Veľmi nepríjemný pocit, ako v klietke, z ktorej sa nemôžete dostať do reality, ale naozaj chcete. Ušetrila sa na úkor emócií iných ľudí, potom zavolala veľa matiek, sestry, sledovala, ako sa radujú za môjho syna. Ďalšie soc. Siete pomohli, postúpil som fotografie môjho syna a opakovane čítal komentáre svojich priateľov. Je zaujímavé, že sa moja myseľ tiež pokúsila kompenzovať, často som si pamätala kúsky z môjho detstva. Veľmi živé obrázky, pocity, na chvíľu ma vzrušujú a nechávajú melancholiu, prečo odchádzajú tak rýchlo. Tieto obrázky mi pomohli pochopiť niektoré veci. Potom som si spomenula, že v detstve bol dvor veľký, pretože každý list, kúsok ihriska, kefka priniesla nejaký zmysel a hádanku. a to bolo dosť pre život dieťaťa, takže sa teraz necítim vinným, že som trochu pobaviť môjho syna a že často chodíme na prechádzku na tom istom mieste. Bolo to pochopenie, že som teraz úplne iná osoba a tie svety nie sú v mojej veľkosti. Môj dospelý má teraz úplne iný pohľad - vidím celý obrázok a chýbajú malé detaily. A uvedomil som si, že slová nemôžu ani vôbec popísať, čo je radosť v detstve a čo je teraz. Tu je slovo ako jedna vec - "radosť" a pocity sú ako nebo a zem. Teraz si myslím, ako ľudia môžu niečo navzájom vysvetľovať, aj keď mám jednu z týchto problémov ... Začal som pochopiť, prečo sú písané básne a knihy - aby aspoň nejako povedali o mojom svete.
Stručne povedané, keď som mal starý rok, začal som mať sympatie pre svojho syna. Po ďalších šiestich mesiacoch som cítil, že som sa skoro pustila, moja stena sa rozplynula a moja detstvo sa zriedka spomína.
Teraz v rôznych spôsoboch ho milujem za svojho 2,5 ročného syna, ale často ho chcem kousnúť, mám veľmi neistý a nezávislý. A všetko sa stále mení, na to som si zvyknutý, nejako to napravím, ale je to úplne iné a musím sa opäť pozrieť na prístup. Niekedy sa mi zdá, že nemám nič, ani môj manžel a babička prisahajú, že môj syn nie je ovládaný. A niekoľko dní máme harmóniu.
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Ďakujem, Tatyana, za váš príbeh! Je vždy cenné vidieť každú jedinečnú ženu so svojimi skúsenosťami, pretože to umožňuje ostatným ženám porozumieť tomu, že nie sú sami a že svet sa nezaoberá iba okolo nich - potrebujete sa pozrieť trochu širšie vo vašej situácii. Vo svojom príbehu som sa obzvlášť zaujímala o frázu, že vám pomohli sociálne siete. Pre mňa je vždy veľká otázka: prečo ľudia, ktorí sa necítia úspešní, šťastní, radostní, naplnia svoje stránky len týmito fotografiami? A vaša spätná väzba mi len dáva predstavu o jednom z mechanizmov, prečo sa to robí. Veľmi zaujímavý nález. Ďakujem vám za to!
Rád by som tiež povedal, že by bolo pekné, aby ste sa obrátili na inteligentného psychológa o pomoc, pretože vo vašom príbehu sú veci, ktoré by sa mohli zmeniť, aby sa váš život stal jednoduchým a radostným, aby ste mohli stále porodiť deti! Všetko najlepšie pre teba! "
Časom zachytil oko predmetu. Včera to bolo ďalšie rozdelenie! Od únavy, nedorozumenia iných, najmä manželov, nekonečnej hodiny dieťaťa. Dieťa takmer 3 mesiace. Nikdy som nechcela deti. Ale ona bola zámerne tehotná, jej manžel presvedčený. Nebolo to samotné tehotenstvo, ale psychologický aspekt - strata zamestnania (dekrét neprispieva k dosiahnutiu kariéry), 100% závislosť od manžela a drastické zmeny. A teraz som často počul od priateľov "ako ste nemali čas? Sedíte doma? "Nechcem sa ani pokúsiť vysvetliť nič. Okrem toho nemôžem vydržať krik dieťaťa. Začínam sa triasť. A namiesto toho, aby som ju upokojil, začal som sa hnevať, kričať, prisahať. Chápem, že by to nemalo byť, ale nemôžem s nami nič robiť. Včera sa dostala do slz a jej manžel povedal, že mám všetko v čokoláde a nemusel som plakať. Všetci žijú takto. Nechce ma pochopiť a od neho nedostávam psychologickú podporu. Je to ešte viac bolestivé.
Po narodení sa telo nalialo. Ten jeden, potom druhý. Neustále niečo bolí. Vinu za to dieťa obviňujem, hoci nie je vinou. Narodilo sa to moje rozhodnutie. Je veľmi ťažké zaobchádzať s vašimi emóciami, a pokiaľ budú vyhrávať.
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Dobrý deň, Svetlane! Ďakujem za takýto skutočný príbeh! Je skutočne veľmi ťažké hovoriť o takýchto veciach, ale myslím si, že to sú dôležité témy, ktoré je potrebné vzbudiť, pretože nekonjugovaná, neoslovená bolesť sa často uviazla v duši ženy a môže ju zničiť roky, nielen dlhé mesiace. Pri čítaní vašej poznámky chápem, že máte skutočne veľmi vážnu situáciu: ste v popôrodnej depresii a podľa môjho názoru potrebujú odbornú pomoc. Ak máte takúto príležitosť, radím vám, aby ste sa obrátili na inteligentného psychológa, pretože v on-line korešpondencii je mimoriadne ťažké pomôcť v takýchto situáciách. Želám vám všetko najlepšie! Napíšte, ak máte stále túžbu zdieľať svoj príbeh! "
Dobrý deň! Je veľmi ťažké o ňom napísať, ale stále ... Na svadbe som povedal svojmu manželovi, že chcem 4 deti, ako moja stará mama. Vzal to za vtip, ale naozaj chcel aj deti, ale nie v takom počte. Môj manžel a ja sme naozaj chceli a veľmi čakali na naše prvé dieťa, išli sme s ním do kurzov "Moderné rodičia", pripravení na spoločné narodenie. Bola narodená dcéra. Môj manžel mi pomohol vo všetkom, vždy ma podporoval, ale všetko ma podráždilo: bola rozčúlená, že by mohla chvíľu visieť na hrudi, len ma vystrašila, že teraz bez neho nikam nepôjdete, že ste nepatrili k sebe.Až šesť mesiacov neskôr, keď sa dcéra začala pokúšať sama plaziť sa, hrať, keď začala robiť niečo nové každý deň, cítila som nejakú úľavu a radosť z materstva, hrať s dcérami s potešením, hrali a keď sa bavila a ona sa rozosmiala so slzami šťastia a ja som nerozumel, ako bola taká pekná, taká malá, tak milovaná, že ma mohla raz naštvať. O tri roky neskôr som sa tehotná druhýkrát. Všetko tu bolo iné. Vedel som, čo očakávať a čo sa stane po narodení. Ale syn bol úplne iný, jedol, spal podľa plánu, netrpěl kolikou, nebol žiadny výkrik - bolo to perfektné dieťa. Po piatich rokoch opäť som bola tehotná, bolo to nečakané, ale s radosťou sme ju prijali s manželom. Dcéra za prvé tri mesiace spala len v jej náručí, pri neustálom prebúdzaní a pláčaní z koliky je to ťažké, ale nejako už bolo všetko vnímané celkom inak. Pochopil som, že za to nie je z toho dieťa, že to všetko je dočasné, musíš vydržať, čakať, že čoskoro prídu šťastné chvíle. Zdá sa mi, že všetko závisí na samotnej žene, ako to vníma všetko, čo očakáva od tehotenstva a po nej. Keď mala moja najmladšia dcéra 10 mesiacov, zistila som, že som tehotná. Bol to pre mňa šok. Aj pre môjho manžela. Prvýkrát sme s ním hovorili o možnosti potratu, a dokonca som sa k nemu prihlásil, podali všetky potrebné testy, ALE jeden deň pred potratom som mal sen: moja babička, ktorá mala 4 deti, pečené koláče pre moje deti a povedala: "Natasha, čo si ty Dobre, deti sú také šťastie, pochopíte to, keď trochu vyrastie ". Keď som sa prebudila uprostred noci, vybuchla som do sĺz a uvedomila som si, že som nemohol potrat. Teraz som 14. týždeň môjho štvrtého tehotenstva, kým nehovoríme nikomu. Čakáme s manželom na konci jesene a vzhľad dieťaťa, vieme, že to bude ťažké, ale sme pripravení!
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Ahoj, Natalia! Som vám veľmi vďačný za takýto podrobný príbeh o vašom živote! V tak náročnej histórii materstva nájdem veľa života pravdu a sily, úprimnosti a lásky, na ktoré sa môžete spoľahnúť! Som tiež veľmi zvedavý, aké kurzy "Moderné rodičia" píšete. Faktom je, že akonáhle som mala školu "Moderné rodičia" a hoci som pochopil, že takéto školy sú v rôznych mestách a nemôžem si byť istí, že ste absolvovali presne moje kurzy, ale stále by to bolo zaujímavé skontrolujte moju dychtivosť. Napíšte, prosím, ak to nie je pre vás ťažké! "
Moje prvé mesiace materstva boli veľmi ťažké a teraz som šťastná matka!
Počas tehotenstva neboli pocity matiek vo mne, ale miloval som dieťa, ale dokonca som sa mal trochu obával jeho vzhľadu. Čakal som, ako sa mi po narodení objaví hormón lásky, keď bolo dieťa aplikované na prsia, ale nič sa nestalo. Čoskoro sa ukázalo, že môj syn nebol dobre a celý prvý mesiac som mal zápas o kŕmenie: časté pripútanosti, nekonečné vyprázdňovanie a vývoj prsníkov. Chcel som dať dieťa späť do nemocnice, dostať rozvod a skládku niekde ďaleko, kde ma nikto nenájde. Každý deň som zavolal moju matku a bolesť, ako ťažké je pre mňa, že materstvo nie je moje. Prečítajte si o depresii a rozvode. Do konca prvého mesiaca som začal kŕmiť, ale začal som mať problémy so spánkom! Mohol som sedieť na studenom balkóne niekoľkokrát denne, aby som svojho syna do postele (on odmietol spať doma vôbec). V tom čase prišla na návštevu moja matka, ktorá v skutočnosti viac zasahovala a zničila moje nervy. Do konca druhého mesiaca sme mali sen a život sa začal zlepšovať. Spomínam si, aké úľavy som cítil, keď sa priatelka priznala, že bola najprv tiež ťažká a ona plačila nad svojou impotenciou nad posteľou. Bol som veľmi rád, že som si prečítal tieto slová! Pretože som bol počas tehotenstva obklopený mladými matkami s darčekmi - ich deti spali po celý čas a dobre sa stravovali, čo mi spôsobilo, že sa cítim ako nejaký zázrak.
Za tri mesiace sa deti menia veľa, stávajú sa humánnejšie alebo niečo, neustále sa usmievajú. A začal som chytiť materskú lásku! Každý deň som sa stal šťastnejším a šťastnejším.
Teraz môj syn je pol roka starý, milujem ho veľmi, veľmi 🙂 Existujú, samozrejme, ťažké dni, keď je dieťa tak rozvrátené alebo odmieta zaspať, ale nemám pocit, že mu to dráždi ako prvýkrát, chápem, že nie je zvláštne, že je malý a potrebujete pomoc.
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Ahoj, Anastasia! Veľmi vám ďakujem za taký pozitívny a milý komentár! Ďakujem vám za čas, aby ste opísali svoj príbeh! "
Čítal som tieto čiarky a stáva sa to pre vás ... pre vás, pre mamičky, ktoré sú tak ťažké ... pre deti, ktoré prišli na tento svet, aby sa stali šťastnými ... alebo ?! Prosím, nezúfajte a nezabudnite. Všetko bude. Takisto som nemala s mojimi deťmi v dome predtým, keď som netušila, ako vychovávať deti, keď som čítal veľa literatúry, len som prišla k zúfalstvu s objavením sa nášho prvorodeného dieťaťa, ktoré nás veľmi želalo. Okrem toho sa presťahoval do nového miesta bydliska v súvislosti s novou prácou svojho manžela. Malé, vidiecke, nie je nič, kam nikam nepôjde, nepoznáme nikoho. Domáci ďaleko. Môj manžel pracuje celý deň, som celý deň s mojim malým synom ... nie je to vždy ľahké, všetko sa stane. Spočiatku som len vzlykal, pomyslel som si, čo to je, prečo? Môj manžel ma podporuje čo najlepšie, pomáha, počúva moje zážitky a pýta sa, ako urobiť niečo na zmiernenie situácie. Milujem moje dieťa - chcem, aby bol šťastný človek a aby sa konal v tomto svete, stal sa len dobrou osobou. Ale zároveň musím priznať, že môžem byť nahnevaný a dokonca nahnevaný, hoci u koho? Vo všetkých knihách píšu, aké báječné je to byť matkou, ako sa dieťa raduje vo všetkom a všetkom ... ale nie nie, nie vždy, nie všetko ... Mali sme všetko, ako keby sme neboli z tohto sveta 😉 Nemohli sme sa dostať von na ulicu! Plávať - nemohol - kričať! Spánok len na rukách, na tele. Prebudiť tiež. Moje telo bolesti a bolesti. Zdá sa mi to tiež zlomený pocit. Dojčenie je všeobecne samostatná téma .. ako? Kedy? Koľko? Niekde ísť neskutočne, výkrik dieťaťa nútený krútiť sa. Čo je to všetko? Wow! Môj syn je teraz v štvrtom mesiaci .. sme na samom začiatku, ale mám pocit, že je to trochu jednoduchšie, som relaxačný. Musím to povedať postupne, plakal som veľa, premýšľal som, čítal som, skúšal všetko pre všeobecnú relaxáciu v rodine ... Začal som od seba ... bez toho, aby som počúval nikoho s ich radom, čo bolo viac strachu ako pomôcť. Potom, čo sme odišli zo všetkej myšlienky, ktorú možno nájsť v knihách, od očakávaní spoločnosti, ako by to malo byť ... a tu je potrebné ... naše dieťa nám dáva úsmevy, závady, žiary, ale niekedy to kričí, plače, ale je to istejšie. Pôjdeme na prechádzky, kúpať sa, hrať, pracovať v dome, hrať.
Ach, že som ... pripravený písať, hovoriť ... nekonečne. Vo všeobecnosti som pochopil, že nie všetko je jasné ako svetlo, ako by sme chceli. Skutočnosť, že si dal svoje dieťa, a on už v prdeli ... dobre, je dobré, že sa položili a odišli, dali si čas na rozhnevanie a varenie. Tak si ho chránil. Milujete ho. Príliš silné sú pocity, ktoré vás zaujmú, možno máte veľa iných dôvodov, ktoré nemusia nevyhnutne súvisieť s vaším synom. Hovoríte o "slobode" - myslím, že vás v tomto smere rozumiem. Pre mňa bola pre mňa vždy dôležitá nezávislosť (opäť z dobrého dôvodu) a s príchodom dieťaťa, je to akoby som nie som ja, nie som tam, nemôžem to urobiť skôr, chcem vytvoriť. Bola to aj vec, ktorú som si pre seba žuval, snažil som sa pochopiť, prijať a nájsť, aj keď malú, ale príležitosť, vyčleniť si čas na seba. A aj keď to bude 5 minút a pôjdu piť čaj! Pamätajte, že nie všetko je tak hladké, sladké. Plačíš, rozhneváš sa a prečo sú tieto pocity, áno, dokonca aj v súvislosti s takou krásnou "najkrajšou" udalosťou v našom živote, pretože vzhľad detí nemá právo na existenciu? Sme nažive, s pocitmi, máme potreby, emócie.
Dúfam, že moja odpoveď na vás ako niečo, nehovorím, že to pomôže, ale prinajmenšom bude dať silu na to, aby ste mohli pokračovať, aby ste verili v jasnú, šťastnú budúcnosť. Buďte šťastní, že ste vy, a až potom "môžete" všetko bude fungovať.
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Ahoj Maria! Veľmi vám ďakujem za taký dlhý a podrobný komentár a za vašu podporu! Žena, ktorá mi umožnila použiť svoj príbeh v tomto článku, číta komentáre s veľkým záujmom a je veľmi vďačná za slová podpory! "
Čítal som a chápal som, že som bol blízko (bol blízko) stavu dievčiny listu. Akonáhle zisťujem čas, keď ti napíšem môj príbeh, 8 dní pred zamýšľaným narodením som si zlomil nohu a všetko sa pokazilo, ako som plánovala alebo snívala. Myslím, že dievča samozrejme miluje dieťa, ale je veľmi vyčerpaná. Rád by som jej privítal, aby prijal situáciu a uvoľnil sa, ako keby to bolo ťažké sa zdať!
Odpoveď Larisa Šviridovej:
"Dobrý deň! Bohužiaľ, neviem, ako vás kontaktovať. Som veľmi vďačný za takúto rýchlu reakciu. Budeme čakať, keď budete mať čas opísať vašu situáciu! "
Larissa, ďakujem za to, že ste túto tému zvedli. Skutočnosť, že internet a knihy pretekajú idealizáciou materstva, je nepochybne, ale všetci sú na to zvyknutí. Ale to, čo ma skutočne odviedlo, boli sociálne siete a iné instagmy mladých matiek s perfektnými osobnosťami, usmievajúce sa baculaté deti a krásne zdobené izby. Spočiatku aj ja som mal "žiť krásne", ale to fungovalo len čiastočne. A potom som si myslel - s kým si srandujem? A prečo zavádzať iné očakávané matky - oni sami urobia veľmi jednostrannú myšlienku materskej dovolenky a potom na ňu padne realita.
novorodenci
Ale stane sa to inak. V prvých dňoch, týždňoch a niekedy mesiacoch má matka absolútne žiadne pocity pre dieťa. A to je v poriadku. Najčastejšie sa tento fenomén nazýva popôrodná depresia, ktorej príčiny sa ťažko vyšetrujú, keďže sa ženy najčastejšie obávajú nesúhlasu so spoločnosťou a snažia sa menej rozširovať ich problém. Vo všeobecnosti to nie je nič strašné: trvá to krátky čas a s popôrodnou depresiou, apatia, slezina, nervozita zmiznú. A oni sú nahradení obrovskou materskou láskou k ich dieťaťu. A bude dokonca strašidelné si predstaviť, že nie dávno sa frázy v mojom hlave otáčali: "Nemám rád dieťa."
Stáva sa tiež, že príčinou môže byť jednoduché sklamanie. Dievča dúfa, že uvidí roztomilé batoľa, ale často sa narodilo nie veľmi roztomilé dieťa, a preto nedosiahlo očakávania. Koniec koncov, rovnako ako u dievčaťa, pre neho sa pôrod stáva aj veľmi stresujúcim. Ale čoskoro sa všetko zmení a bude pre matku najsladšie stvorenie. Áno, a všetka chyba popôrodnej depresie, s jej zmiznutím prejde a všetky negatívne emócie a všetky druhy pochybností.
Niekedy môže byť príčinou ťažké tehotenstvo alebo ťažké doručenie. Na podvedomej úrovni matka obviňuje svoje dieťa z toho, čo musí prejsť. Ale čoskoro to prejde. A moment, keď sa táto láska objavila - v prvých sekundách alebo v mesiacoch, nezáleží, pretože v dôsledku toho každá matka miluje svoje dieťa rovnako.
Príliš aktívne dieťa
Stáva sa, že dieťa je príliš aktívne a nedáva matke ani jednu minútu odpočinku, pretože takéto dieťa by malo byť neúnavne monitorované. A okrem iného existujú zodpovednosti doma, v práci a iných záležitostiach. Dievča nemá čas na odpočinok, čo je pre každú osobu nevyhnutné. Nadmerná pracovná záťaž sa prejavuje negatívnym postojom k dieťaťu a niekedy sa žena dokonca chytila, keď si myslela, že jej dieťa jej dráždi. To môže zlobiť niekoho, dokonca aj najmenší trestný čin.
Tento problém je vyriešený v závislosti od stupňa únavy matky.To môže stačiť na to, aby si tento víkend vzal dieťa k príbuzným, žena má byť sama, tráviť čas na seba, diverzifikovať svoj voľný čas alebo jednoducho spať. A potom s novými silami sa môže vrátiť k svojmu dieťaťu a častejšie do konca víkendu sama začne chýbať jej dieťaťu.
Ak problém prešiel príliš ďaleko a žena je na pokraji nervového zhroucenia, najlepšou možnosťou by bolo hľadať pomoc špecialistu. Ale v tomto prípade matka nemôže povedať: "Nemám rád dieťa." Tu jednoducho nahromadená únava a nadmerná podráždenosť majú jednoduchý účinok.
Príliš vzdelané dieťa
"Nemám rád moje dieťa, pretože je príliš dobre rozmnožený," hoci to môže znieť zvláštne, ale niekedy to rodičia cítia za roky vzdelaného dieťaťa. Ak je dieťa veľmi inteligentné, vzdelané a stojí pred svojimi rovesníkmi z hľadiska vedomostí, niekedy dospelí namiesto hrdosti cítia len svoju vlastnú nedokonalosť vedľa neho. Nevedia, ako sa správať, a jediná vec, ktorú robia, je neustále rozzúrená na dieťa, ale uvedomujúc si, že sú v skutočnosti zlé a dieťa nie je ničím vinným. A ukázalo sa to ako bludný kruh.
Hlavným problémom s týmto problémom je, že rodičia len zriedka pripúšťajú, že ich majú. Je ťažké, aby si ich priznali, a už o profesionáli sa nemôže hovoriť. A tak dieťa roste v rodine, kde pre rodičov neustále pripomína ich platobnú neschopnosť. Najpravdepodobnejším riešením by bola pomoc špecialistov alebo štúdium literatúry, v ktorej je táto otázka nastolená.
dospievania
S dieťaťom, ktoré sa dostalo do dospievania v mnohých rodinách, začína ťažkosti, pretože niekedy sa dokonca aj najposlušnejšie dieťa začína správať úplne bezohľadným. A tam, kde nedávno vládne vzájomné porozumenie a láska, začína rozbroj. Deti sú hrubé voči svojim rodičom a na druhej strane sú neuveriteľne urážlivé v reakcii na náklonnosť a starostlivosť o odvahu a hrubosť. Z tohto dôvodu sa začínajú hnevať na dieťa a postupne sa od neho rozchádzajú. Niekedy sa dokonca aj v srdci frázy hodí: "Nemám rád dieťa." Teenager tiež cíti, že jeho postoj k nemu sa zmenil, začína protestovať spôsobom, ktorý je mu známy - hnev a hrubosť. Najpravdepodobnejším spôsobom je obrátiť sa na rodinného psychológa, aby odborník mohol pomôcť zlepšiť rodinné vzťahy a priviesť rodičov a dieťa z stresujúceho stavu. Najnebezpečnejšia vec v tejto situácii je, že dospievanie prechádza, ale vzájomné výčitky a trestné činy zostanú až do konca života.
Žena dieťaťa od prvého manželstva
Často, keď sa manželstvo rozpadne, dieťa zostáva žiť s matkou. A keď sa v živote dievčaťa objaví nový človek, musí žiť s dieťaťom, priniesť ho alebo aspoň komunikovať.
Často vyvolení, ktorí vstúpili do domu, sa považujú za autoritu a začnú viesť dieťa, učiť ho a niekedy ho požadovať. Je mimoriadne mylné predpokladať, že dieťa musí bezpodmienečne bezpodmienečne poslúchať. Každé dieťa chápe, že všetci dospelí sú iní a v každom prípade musíte najprv získať úctu alebo lásku, najmä ak dieťa naďalej komunikuje so svojím otcom. V tomto prípade nemusí pochopiť funkcie novej osoby vôbec. A preto, ak cíti tlak na seba, začne ukázať svoju postavu z negatívnej stránky. Na druhej strane je nevlastným otcom a spája sa s odpoveďou. Vyvolení hovorí: "Nemám rád dieťa manželky od prvého manželstva."
Čo robiť Ako vyriešiť tento problém? A jednoducho musí získať svoju pozíciu so svojimi záležitosťami a dobrým postojom. Koniec koncov, deti sú veľmi dobré pri hádaní emócií, ktoré zažívajú. A na podvedomnej úrovni chápu svoj postoj k sebe: či ich milujú, alebo sa s nimi zaobchádza len ako s ťažkosťami, ktoré zabraňujú novej osobe budovať vzťahy s matkou.A nemali by sme zabúdať, že je to nevlastný otec, ktorý zasahuje do bežného spôsobu života dieťaťa, a preto by sa mal pokúsiť nadviazať kontakt.
Jednou z najdôležitejších nuansov pri riešení vzniknutého problému je čas, ktorý dieťa potrebuje, aby skutočne začalo rešpektovať a milovať hlavu obnovenej rodiny.
Niekedy napriek všetkým pokusom nadviazať vzťahy sa nič nestane, dieťa nemiluje svojho nevlastného otca a na oplátku ho nemiluje. A vzťah sa stále nemôže zlepšiť. Veľmi často dôvod spočíva v tom, že dieťa žiaruje matke pre nových vyvolených. Koniec koncov, pred príchodom nového "otca" bola všetka pozornosť venovaná iba jeho a teraz sa rozdelila. Stala sa menšia a dieťa sa bojí, že sa to len zhorší. Preto začína vylievať všetku svoju negatívu na novú osobu, čo môže naopak spôsobiť odpoveď. A je úplne prirodzené, nie je vôbec prekvapujúce, že hlboko v jeho srdci sa muž rozhodne: "Nemám rád dieťa manželky od prvého manželstva." Koniec koncov, aj keď v zbrojení vedomostí existujú knihy čítané a prednášané o pedagogike, je dosť ťažké tieto poznatky zaviesť do praxe: keď emócie a hnev pretekajú, je extrémne ťažké myslieť racionálne.
Preto je potrebné vyriešiť príčinu problému, matka musí dieťaťu vysvetliť, že ho nebude milovať menej kvôli novému manželovi. Je pre ňu rovnako drahý a dôležitý ako predtým. Chcel by som však poznamenať, že ak sa dieťa pokúša získať výhody zo súčasnej situácie, nemôže pokračovať. A len vtedy, keď je plné pochopenie medzi matkou a dieťaťom, môže nevlastný otec bezpečne začať budovať vzťahy.
Manželovo dieťa z prvého manželstva
Tu je situácia trochu odlišná od toho, čo bolo povedané vyššie. Najčastejšie dieťa zostáva s matkou a prichádza navštíviť svojho otca. Preto stačí vytvoriť priateľské a dôveryhodné vzťahy, ale môže to byť ťažké. "Nemám rád toho manžela z prvého manželstva," - tieto slová sa často počujú od nového zvoleného.
Obvykle sa dievča spočiatku mýli. Pred svadbou, ktorá zostáva v snoch, si myslí, že ak miluje jej vyvolenú, bude mať aj pre svoje dieťa pocit teplého cítenia. Ale kontakt je ťažší, ako sa zdá na začiatku. Dieťa môže žiarliť otec. To nie je vôbec prekvapujúce, pretože sa v jeho živote objavila nová osoba. A potom žena, ktorá vidí takýto postoj voči sebe samému, začína nemilovať dieťa. V tomto prípade stačí zvyknúť si a vzájomne sa prijať. V priebehu času bude s najväčšou pravdepodobnosťou vzájomné nepriateľstvo ďaleko za sebou. Stojí za zmienku, že dievča nemôže byť sužované dieťaťom s rôznymi darmi, pretože v tomto prípade sa nestane silnejším v láske a bude sa s ňou jednoducho zaobchádzať.
Stáva sa tiež, že pre ženu sa peniaze stávajú prekážkou. Ospravedlňujeme sa za prostriedky, ktoré jej manžel investuje do bývalých detí. A niekedy človek, ktorý cíti vinný, dáva svojej bývalej manželke oveľa viac peňazí ako súčasný. Škandály na tomto základe sa začínajú vyskytovať v rodine a potom žena môže vyhlásiť: "Nemám rád manželské dieťa od prvého manželstva", pretože verí, že je nepriamo zodpovedný za všetky problémy.
V takom prípade by bolo najlepšie pokojne sa rozprávať so svojím manželom. A pokúste sa adekvátnejšie plánovať rozpočet tak, aby vyhovoval obom.
Niekedy sa stáva, že dieťa z minulého manželstva sa stáva prekážkou pre vznik kĺbu. Žena chce dieťa a muž sa sťažuje, že už má deti. Ukazuje sa, že dieťa neumožňuje ženke splniť svoje sny. A tu zmyslová myseľ prepadne do pozadia a len nepriateľstvo zostáva a niekedy dokonca aj nenávisť. Potom často od dievčaťa počujete: "Nemám rád dieťa manžela!"
Tu je v prvom rade dôležité neustále opakovať, že dieťa nie je vinu za nič a nemali by ste ho obviňovať za svoje osobné chyby. Skôr než spojíte svoj život s osobou, najmä ak druhá polovica už má dieťa od prvého manželstva, musíte túto nuansu diskutovať. Chce deti alebo nie? Táto situácia, mimochodom, môže ovplyvniť silnejší sex. Predpokladá sa, že žena, ktorá sa stretne s novým mužom, mu dáva spoločné dieťa, ale toto tvrdenie nie je vždy pravdivé. Niekedy dievča, ktoré už má dieťa, nechce znovu prejsť tehotenstvom a pôrodom.
V každom prípade je najdôležitejšie dosiahnuť kompromis, dvojstranné túžby týkajúce sa takej vážnej veci by sa mali zhodovať. Koniec koncov, na to a budovať dobré vzťahy, nie je možné, aby niekto dal ultimátum a ísť proti snahám iného. A ak sa nájde kompromis, je nepravdepodobné, že by dievča v hlave myslela: "Nemám rád dieťa manžela".
Niekedy je dieťa skvelým priateľom nového priateľa alebo známeho, nenarušuje nič, neobmedzuje, nemá žiadny vplyv na život, ale je stále nepríjemne blázon. V týchto prípadoch ide v podstate o žiarlivosť. Zvyčajne pár, keď sa len začína stretávať, trávi veľa času spoločne. Avšak so začiatkom života spolu všetko prichádza do normálnosti, rozvrh sa stáva rovnaký, časť času sa venuje práci, priateľom, záľubám a dieťaťu z minulého manželstva.
Niekedy sa zdá manželke alebo manželke, že dieťa je milované viac ako oni. Preto sa prejavuje žiarlivosť a zároveň nepriateľstvo k dieťaťu. Ako sa často stáva, tento problém možno vyriešiť pomocou konverzácie. Stačí, aby ste sa rozprávali so svojim spriaznencom a diskutovali o tom, ako partner plánuje stráviť voľný čas, koľko času trávia na ňom, či si s ňou vezme dieťa na dovolenku. Rád by som poznamenal, že všetky otázky by sa mali vyriešiť počas rozhovoru a nedá sa dúfať, že v čase bude možné odstrániť dieťa zo života blízkej osoby. A hlavnou vecou je dramatizovať menej, odviesť negatívne myšlienky.
Existuje ďalšia nuance: niekedy je žiarlivosť viac zameraná nie na dieťa, ale na bývalej manželku alebo manžela. Keďže sa však dieťa stane dôvodom komunikácie medzi bývalými manželmi a niečím bežným, nevedome, človek začne obviňovať dieťa. Môžu sa navzájom vidieť, stretávať sa alebo hovoriť po telefóne. A táto myšlienka sama o sebe môže viesť k zúfalstvu, takže búrka negatívnych emócií nezmizne dovnútra a nájde cestu týmto spôsobom.
Tu len čas a racionálne myslenie môže pomôcť. Po prvé, je dôležité uvedomiť si, že niekto je naozaj a dieťa určite nie je viniť za to, čo sa deje, nemali by ste ho obviňovať za jeho neschopnosť vyriešiť situáciu a pochopiť jeho pocity. Najprv musíte zistiť, či sú tieto obavy nepodložené, alebo či naozaj existuje dôvod byť žiarliť na vašu dušu. A ak je strach fantázie, mali by ste sa postarať o seba a vyriešiť jednotlivé problémy. Koniec koncov, krásna a sebavedomá osoba nebude mať strach, že by radšej niekomu inému.
Rôzne osobnosti
Niekedy sa stáva, že ľudia sa jednoducho nezlučujú v komunikácii. Alebo osoba vyznáva: "Nemám rád malé deti." A ak kvôli okolnostiam alebo rozdielom v charaktere nemôže nová osoba konvergovať s dieťaťom, možno by ste sa nemali nútiť samého seba, ale snažiť sa čo najviac obmedziť komunikáciu a prichádzať iba k úctivým vzťahom. Potom čas povie, možno v budúcnosti sa situácia zmení k lepšiemu.
Hlavnou vecou je uvedomiť si, že dieťa je navždy, takže musíte buď prijať prítomnosť inej osoby v živote zvoleného alebo rozdeliť vzťah s touto osobou.
Dieťa od bývalého manžela
Niekedy od niektorých žien môžete počuť: "Nemám rád dieťa od bývalého." Možno, že dieťa je neplánované a pocity pre človeka sú už dávno preč, alebo neboli vôbec. Možno bolo bolestivé oddelenie. A ešte horšie, bývalý morálne a fyzicky ponižovaný.A potom je ešte pravdepodobnejšie, že počuje: "Nemám rád dieťa od bývalého manžela."
Žena sa rozviedla a zostala v ťažkej duševnej a materiálnej situácii. Preto všetka bolesť, odpor a hnev môže mať vplyv na dieťa. Niekedy ich vonkajšia podobnosť narúša ich, nervy jednoducho nevstávajú a matka sa na dieťa uvoľní, nemiluje ho. Alebo ho miluje, ale z času na čas ju veľmi obťažuje.
Ako riešiť tento ťažký problém? Je dôležité naučiť sa zvládnuť svoj hnev, v žiadnom prípade nepatriť na malého, pretože bez ohľadu na pocity voči dieťaťu si musíte pamätať, že hlavnou úlohou je vychovávať dobrého človeka. A ak vyrastie v nepríjemnej atmosfére a cíti, že sa mu nepáči, je to plné mnohých problémov v neskoršom dospelom živote. No, uvedomiť si, že nepokoj pre dieťa je spojený iba s prvým, a len tým, že nechá všetko odpor voči otcovi dieťaťa, môžete prestať byť naštvaný na dieťa. Potom nemusíte ani myslieť na frázy ako: "Nemám rád dieťa z môjho prvého manželstva."
Deti iných ľudí
Ak existuje protipólia voči deťom iných alebo dievčaťu priateľky, potom pre niektorých to môže byť problém, najmä ak nechcete prísť o blízkeho priateľa. A ak dievča jasne rozumie: "Nemám rád dieťa dievčatko", v tejto situácii by sa malo všetko starostlivo analyzovať a pochopiť, a preto vznikli také emócie. Napríklad prišiel priateľ s dieťaťom a zanechal neporiadok, ktorý zostane po dieťati. Najpravdepodobnejším riešením by bolo stretnutie niekde na neutrálnom mieste, napríklad v kaviarni. Alebo dokonca znížiť komunikáciu s priateľom, vyhýbať sa osobným stretnutiam a obmedzovať sa na telefonické rozhovory. Môžete jednoducho hovoriť s priateľom a priamo diskutovať o všetkom, čo vám nie je vhodné.
"Ako milovať dieťa", Janusz Korczak
Je to skvelá kniha, ktorá môže byť prvým krokom k riešeniu a náprave problémov. Je to skutočný rodičovský nástroj pre rodičov. Pomôže sa vyrovnať sa s ťažkosťami, s ktorými sa stretávajú rodičia detí rôzneho veku, od novorodencov až po dospievajúcich. A to všetko je napísané vo vynikajúcom literárnom jazyku s využitím zaujímavých metafor a porovnaní majstra slova a podnikania učiteľa I. Korčaka.
""
