Radosť alebo smútok, odpor alebo potešenie, láska a nechuť - pocity a emócie, ktoré dieťa zažíva, sú rovnako silné a rozmanité ako u dospelých, ale nie vždy sú schopné ich správne vyjadriť.

Väčšina vzťahu novorodenca s matkou sa prejavuje v názoroch. Dieťa blikne, pohybuje sa rukami, otvára ústa, matka reaguje s náklonnosťou, rozprávaním, pokojnou melódnou piesňou atď Hlavným bodom komunikácie počas tohto obdobia je kŕmenie, a preto je dojčenie tak dôležité, čo prispieva k vzniku hlbokej emocionálnej súvislosti medzi matkou a dieťaťom.

Darwin poznamenal, že jazyk emócií spája krajiny a národy bez ohľadu na ich históriu, tradície a kultúru. Dieťa má prirodzenú tendenciu vyjadrovať sa v tomto jazyku, ale v tomto sa vždy nedarí a tento problém ho môže dlho trpieť a ďalej negatívne ovplyvniť jeho psychiku. Je preto veľmi dôležité, aby rodičia a všetci dospelí okolo neho pomohli dieťaťu naučiť sa pochopiť a vyjadrovať svoje pocity a emócie, a to ako pozitívne, tak aj negatívne. Počnúc 3 mesiacmi narodenia môžete navštíviť svoje detské vývojové centrá so svojím dieťaťom. V strede pomôžete svojmu dieťaťu zdokonaľovať zdravie a spokojnosť!

V novorodencovi jeho schopnosť vyjadriť to, čo cíti, závisí priamo od jeho prežitia. Má dve hlavné emócie - utrpenie a potešenie. Keď dieťa cíti akúkoľvek úzkosť - hlad, chlad, bolesť, okamžite vás o tom rozpráva tým, že pláči. Mama alebo niekto iný z dospelých v reakcii na jeho signál eliminuje príčinu tohto nepríjemného pocitu a dieťa sa okamžite uklidní. Ak v reakcii na jeho požiadavky nevidí požadovanú reakciu, jeho výzva na pomoc sa stáva čoraz naliehavejšou. A na základe toho, ako sa jeho požiadavky vnímajú, uspokojujú alebo ignorujú, povzbudzujú alebo odmietajú, dieťa bude stavať iné zložitejšie emočné signály. Ich rôznorodosť a schopnosť vyjadrovať svoje pocity narastajú. Do veku jedného a pol mesiaca sa dieťa začne prvýkrát usmievať vedome, a štyri alebo päť mu ukáže svoj nespokojnosť s podráždeným pláčaním alebo prenikavými rozhorčenými výkrikmi.

Preto stav všeobecného vzrušenia, ktorý je vlastný novonarodeným vo chvíli úzkosti, je nahradený čoraz viac špecifickými a vedomejšími reakciami, ktoré sa líšia v závislosti od emócií. V tomto prípade má vplyv rodičov a iných dospelých mimoriadny význam, pokiaľ ide o to, ako dieťa hodnotí svoje skúsenosti, a teda aj vývoj tendencie ich vyjadrovať alebo potláčať. Advokáti sa spravidla pokúšajú rozdeliť svoje pocity do pozitívnej - radosti, spokojnosti, lásky, vďačnosti - a povzbudzovať ich vonkajšie prejavy akýmkoľvek spôsobom a negatívne - hnev, závisť, žiarlivosť - ktoré sa naopak stretávajú s zjavným nesúhlasom. Takéto hodnotenie je však typické pre dospelých a len pre nich, pretože samotné dieťa stále nemôže vidieť svoje pocity z etického hľadiska, jednoducho ich vyjadruje! Toto je jeho prvý test vzťahov s vonkajším svetom, a preto jeho psychologický vývoj závisí od toho, koľko dieťaťu má príležitosť vyjadriť to, čo cíti. V niektorých prípadoch sa dospelí nielen snažia potláčať svoje negatívne emócie, ale aj nesúhlasia s príliš intenzívnym prejavom pozitívnych prejavov, čím nútia dieťa predpokladať, že tieto nie sú úplne prijateľné. Toto je neodpustiteľná chyba! V žiadnom prípade nesmie byť emócie dieťaťa potlačené, zosmiešňované alebo odsúdené.V dôsledku toho sa môže ukázať, že začne skrývať svoje pocity a pácha zjavné násilie proti sebe.

V dnešnej dobe nájdete veľa literatúry o psychológii výchovy dieťaťa v rodine. Nemyslite si, že vaše dieťa je stále príliš malé. Rodičovstvo by malo začať od prvých dní narodenia. Dieťa potrebuje neustálu pozornosť matky, musí cítiť jej teplo, jej vôňu, svoju lásku, ale zároveň musíme mať na pamäti, že neobmedzená, slepá láska môže priniesť z vášho dieťaťa despot. Byť schopný milovať dieťa znamená veľa premýšľať, veľa sa obávať, hľadať, opustiť vzory, zvyky, predsudky. Byť rodičom znamená učiť sa milovať a rešpektovať seba.

Potlačenie pocitov

Ak ste osoba, ktorá nie je zvyknutá vyjadrovať emocionálne, ak sa vaša tvár výraz nikdy nezmení, ako indická tvár sedí na horúcich uhlíkoch, potom bude pre vaše dieťa veľmi ťažké pochopiť seba samého.

Pretože prijatie a porozumenie seba samého prechádza všetkými pocitmi, aj keď sú skryté a nie ukazujú. A ukázať, že ich dieťa sa učí od svojich rodičov.

Ak sa dieťa cíti nahnevané alebo rozčúlené, ale spozoruje, že rodičia neukazujú svoje pocity, zdá sa mu, že s ním nie je zle, že nie je ako všetci ostatní.

Nedostatočný prejav pocitu

Okrem potláčania hnevu je ďalší extrém - vyhnúť sa tomu nesprávnemu človeku, ktorý v nás spôsobil tento hnev. Toto nie je ani konštruktívne.

V skutočnosti sa hnev nie je veľmi odlišný od iných emócií. Jediný rozdiel je, že je oveľa silnejší a ničivejší.

Preto, ak sa vám nepáči niečo, dávajte pozor na to, poznamenajte si, že ste teraz nahnevaní. Rozpoznať agresiu, nie ju potlačiť., Povedzte, že sa vám niečo páči. V tejto fáze je stále možné ovládať hnev.

Ak sa však pokúšate potlačiť hnev a predstierať, že sa nič nedeje, odďaľuje zmenu nálady a robí agresiu ešte silnejšou.

Dôvod už unikol našej pozornosti a začali sme chodiť z rohu do rohu, zatvárali sme päsťami a jednoducho sme nedokázali pochopiť, prečo bolo všetko tak dobré ráno (slnko je jasné, počasie je krásne, káva je lahodná) a zrazu teraz taký hnev a všetko hrozné.

A tento moment, keď sa naša nálada zhoršila, nechystáme. A to bolo rozmazlené, keď sme sa nepáčili trochu zanedbateľný kickshaw, alebo sme neboli s niečím spokojní.

Ale my sme na to nevenovali pozornosť. A po chvíli sa do našich duší dotýka skutočný hnev, ktorý je ťažko zvládnuteľný. Toto je silnejšie ako my, chcem poraziť taniere alebo, ľutujem, papuľa.

Naučte deti, ako spravovať pocity.

Naučte sa rozpoznať a rozpoznať všetky zmeny nálady a skryť to od seba. Potom vám bude ľahšie zvládnuť hnev a deti sa to naučia. Okrem toho uvidia, že je normálne, že sa s nimi dokážete vyrovnať.

Ak nechcete ukázať svoj hnev, dieťa si myslí: "Otec nie je naštvaný. Mama sa nikdy nezlobí, sama som hnevá, znamená to, že niečo nie je v poriadku so mnou, som nejaký zlý, niečo horšie ako ostatní ľudia. "

A začne ho skrývať a to je už teraz úrodnou pôdou pre formovanie rôznych komplexov.

Pamätajte na svoje dieťa, keď mal niekoľko mesiacov. Ako sa cítil, keď ste sa k nemu priblížili, a on sa proti tebe pritiahol, obliekal si krk oboma rukami? Samozrejme, láska!

A keď ste sa pokúšali odobrať bradavku, bol naštvaný, aby bol pokrytý červenými škvrnami. Začal tiež, keď počul hlasný zvuk. To sú všetky základné ľudské pocity: láska, radosť, strach, hnev.

Ale nie si to ty, ktorý ho naučil, aby zažil tieto pocity! Narodil sa s nimi. Sú prirodzené.

Neskôr, ako rodičia, začneme potlačovať tieto prirodzené pocity u detí, vnášať neprirodzené a nekonštruktívne (hanba, vina).

Deti od narodenia nemali tieto pocity! Naučili sme ich, aby si mysleli na seba a hanbili sa. Naučili sme ich, aby si mysleli, že sa mýlia a učia ich, aby sa cítili vinní.

Rušivé otázky

Začnú klásť otázky: "Mami, miluješ ma? A prečo ma miluješ? Čo je so mnou? Ale keď to urobím, miluješ ma tiež? "

Keď je to dieťa príliš znepokojené, znamená to, že odsudzuje a neprijme niečo v sebe. Pretože prichádza k tomu, že musí byť skrytý. Preto sa začína báť priznať, že musí niečo skryť.

Výsledkom je nízke sebavedomie, objavujú sa komplexy, dieťa sa sústreďuje príliš na to, čo je, a nemôže ísť nad rámec tohto egoizmu a egocentrismu.

Zároveň je pre neho veľmi ťažké starať sa o iných ľudí, byť užitočné pre niekoho, premýšľať o záujme druhých, vziať do úvahy tento záujem.

Aký je výsledok komplexov?

Preto vás naliehame na to, aby ste vaše deti nenaučili potláčať svoje základné pocity a nevnášať v nich hanbu a vinu. A ak vaše dieťa vyzdvihlo tieto neprirodzené pocity od niekoho iného, ​​povedzte mu, že nie je dôvod na to, aby si myslel na seba zle, aj keď urobí chyby. Vysvetlite mu, že chyby sú jednoducho skúsenosťami, z ktorých sa môžete poučiť.

Sme presvedčení, že ste sa stretli s takými ľuďmi, ktorí niečo vedia, bez toho, aby o tom vedeli. Napríklad, ak nemajú právo riadiť, učia vodičov taxíkov, aby riadili.

To je typické pre tých, ktorí v detstve nadobudli komplex, nerozoberali ho, nezhliadli do neho, ale jednoducho ho rozmazali s bludmi veľkoleposti, čo mu dáva "morálne" právo učiť ostatných.

Je veľmi ťažké budovať blízke vzťahy s takýmito ľuďmi, vytvárať rodiny, milovať ich a je takmer nemožné získať od nich lásku.

Keď prinášame túto myšlienku pre seba z detstva, že niečo nie je v poriadku s nami, sme tak posednutí sami sebou, že je veľmi ťažké využiť niekoho iného.

Je veľmi ťažké zamilovať sa inej osoby, ak sme na to, že niečo nie je v poriadku. A to tiež bráni iným ľuďom, aby nás milovali.

Predstavte si, že milujete iného človeka a on vie s istotou, že s ním niečo nie je, ale skrýva to od teba a od seba. Na vinici je zničená blízkosť.

A ak nechcete, aby vaše dieťa malo takýto problém v budúcnosti, nezabudnite na samotnú povahu komplexov. Ak vaše dieťa často kladie otázky, ktoré signalizujú vytvorenie komplexu, vašou úlohou je urobiť všetko pre to, aby ste to pochopili.

Môže to byť ťažké, ale existujú psychológovia detí a rodín. Vyriešia všetko presne na policiach a budú môcť presvedčiť dieťa, že všetko je v poriadku s ním, dokonca aj keď nakoniec veril v opak. Autori: Natalya Chernysh a Irina Udilová

A najdôležitejšie rady

Ak chcete radi poradiť a pomôcť iným ženám, preštudujte tréning s Irinou Udilovou zadarmo, učte sa najobľúbenejšie povolanie a začnite dostávať od 30 do 150 tisíc:

• > "target =" _ blank "> Voľný výcvik tréningu od začiatku: Získajte od 30 do 150 tisíc rubľov!
• > "target =" _ blank "> 55 najlepších lekcií a kníh o šťastí a úspechu (sťahovanie ako darček)"

Rozprávanie o pocitoch

Už od útleho veku deti učia deti, aby pochopili, čo sa deje v ich živote. A rovnako stojí za to, aby sa dieťa učil rozpoznať svoje emócie. Keď komunikujete s vaším dieťaťom, hovorte nahlas, čo cítite. Napríklad: "Bola som rád, že ste sa usmiali." "Bol som naštvaný, že kaša nie je tak chutná." Alebo povedzte, čo dieťa cíti: "Ste nahnevaný, keď som zaneprázdnený a nemôžem sa k vám blížiť." "Radíte sa, keď vás objímam."

Preto formulujeme prvé pravidlo: "Rodič musí sám hovoriť o svojich pocitoch."

Je veľmi dôležité, aby ste neváhali. Koniec koncov, dieťa sa môže učiť len pozorovaním blízkych. Naozaj potrebuje príklad, ktorý by sa mal naučiť.

Ja - hovory

Je veľmi dôležité, aby sme neovplyvnili schopnosť dieťaťa vyjadrovať tie pocity, ktoré nazývame "negatívne". Ide o podráždenie, hnev, rozhorčenie, pobúrenie. Rodičia nie sú vždy pripravení prijať také pocity svojho dieťaťa. Mnohí z nich automaticky hovoria: "Nefajčite, nenechajte sa rozvrátiť, zastavte." Týmto spôsobom však môžu vytvoriť u dieťaťa jasnú predstavu, že takéto skúsenosti musia byť skryté pred ostatnými. Takéto dieťa si zvykne udržať všetky svoje pocity v sebe a byť tiché, blízke.

Ak sa chcete vyhnúť tomuto problému, naučte sa používať "I-vyhlásenia". Koniec koncov, v skutočnosti potláčate takéto prejavy, pretože narazíte na nejaké nepríjemné zážitky. Napríklad, odpoveď hnev, podráždenie, hanba alebo vina. Preto bude oveľa konštruktívnejšie hovoriť o sebe v takýchto situáciách. Napríklad: "Zlobím sa, keď sa deti správajú takto." Alebo: "Mňa sa hanbí, keď spôsobuje takýto šum." Snažte sa dodržiavať dva princípy: použite "I" namiesto "Vy" a hovorte bez rozdielu. Vezmite prosím na vedomie, že v takom prípade nechcete, aby sa dieťa správalo tak, neblokujte svoje pocity, ale naopak, vyjadrite svoj vlastný príklad.

Zhrnúť a formulovať druhé pravidlo: "Rodič by mal hovoriť o svojich pocitoch v" I - vyhláseniach ".

Pocit sa nerovná akcii

Často si ani nemyslíme, že naše pocity a naše činy sú úplne iné veci. Okrem toho existuje aj prechodný stav - zámer vykonať akciu. To znamená, že existuje napríklad hnev, úmysel zasiahnuť páchateľa a samotný úder. Tak často rodičia kritizujú a hanbujú pocity sami. To však nie je správne. Koniec koncov, pocity sú tu bez ohľadu na to, či chceme alebo nie. Práve sú. Nemôžeme ovládať ich existenciu. Ale akcie a spôsob ich vyjadrenia - môžeme. Nemôžeme sa hnevať, keď sme urazení, ale môžeme obmedziť našu túžbu zasiahnuť páchateľa.

Preto je dôležité povedať, že sa vám nepáči spôsob, ako vyjadriť pocity, ktoré vaše dieťa vybralo (napríklad vás zasiahlo), ale nekritizujte pocit hnevu samotného.

Ukážem z praxe: Druhé dieťa sa narodilo v rodine. Najstaršia dievčina šesť mesiacov neskôr začala trpieť obavami o svoje zdravie. Na prvý pohľad neexistuje žiarlivosť ako taká. Staršia dievčina je veľmi opatrná voči dieťaťu, stará sa oňho a pomáha matke. Pri bližšom preskúmaní sa ukázalo, že sa dievča rozhnevalo na svojho mladšieho brata, že odňal svoju matku od nej. Ale je veľmi hanbená, že sa hnevá, pretože jej rodičia ju kritizovali v tých výnimočných chvíľach, keď ju ukázala, hanbila sa. Teraz jasne pochopila, že je nemožné sa búriť s bratom a ak je nahnevaná, koná veľmi zle. A vo vnútri svojho rastúceho strachu, že za takéto zlé správanie by mohla byť potrestaná. A to je práve dôvod, prečo tak úzkostlivo počúva na seba, nie je chorá, či ju Boh potrestá za takéto zlé správanie. Ale chyba v tejto situácii rodičov bola, že sa hanbili o svojich pocitoch a nie o krokoch voči svojmu bratovi. Bolo by správnejšie povedať toto: "Chápem, že ste sa s ním rozhnevali. To je normálne. Ale nemôžete ho poraziť. " To znamená zdieľať pocity, ktoré existujú a podporovať dieťa v jeho skúsenostiach, ale obviňovať akcie, formu ich prejavu.

Pravidlo tri: "Neposudzujte pocity dieťaťa, podporujte ich. A vyjadrite svoju nespokojnosť s činmi dieťaťa, s jeho vyjadrením svojich pocitov. "

Mapa zmyslov

Ak chcete urobiť všetko, o čom sme sa rozprávali, urobte toto cvičenie: vezmite si kus papiera a napíšte na ne všetky pocity, ktoré poznáte. Neponáhľajte sa, nevykonávajte túto úlohu počas dňa, nevracajte sa a neukončujte zážitky, ktoré si spomínate. Táto úloha môže byť veľmi nepredvídateľná. Môže byť pre vás ťažké napísať viac ako 10-15 pocitov. Alebo, naopak, budete prekvapení, keď zistíte, koľko emócií zažijete.

Potom vyhľadajte na internete zoznam emócií, ktoré existujú. Nezabudnite si vybrať tie, ktoré ste nepísali. To naznačuje, že tieto pocity nie sú ani pre vás zvláštne, alebo si ich neuvedomujete a nevyvíjate ich.

Ak je vaše dieťa dosť staré, urobte toto cvičenie s ním. Môžete najprv vytvoriť zoznam po jednom a potom pridať tie, ktoré má iný, ale nemáte. Alebo si môžete vytvoriť tento zoznam spolu navzájom si pomáhať. Takže lepšie pochopíte svoje dieťa.

Preto štvrté pravidlo: "Pocity musia byť schopné zavolať."

Pomôžte dieťaťu a nechajte ho vyrastať šťastným!

Dieťa a pocit nespravodlivosti

Neváhajte. Samozrejme to môže. Po pocení lásky sa pocit spravodlivosti javí ako pocit, ktorý dieťa najviac požaduje. Zaujíma sa o slová a činy dospelých, ktorých cieľom je posúdiť jeho činy.

Dospelí sú často nespravodliví voči dieťaťu, bez toho, aby si mysleli, že takýto postoj ho bolí. Napríklad matka, bez porozumenia, vyjadruje svojho syna za čin, ktorý sa nedopustil. Dieťa pláča, dokazuje, že to neurobil. Ale mama nemá čas na to prísť na to, že niekde spěchá o svojom podnikaní, a preto prestáva objasňovať okolnosti. Dieťa je urazené, bolí mu, nerozumie tomu, prečo sa máma správa takto. Jeho emócie pulzujú, nespravodlivosť prežíva dušu dieťaťa, učí ho, aby konal rovnako nespravodlivo s rovesníkmi.

Ďalším príkladom nie je ani menej informatívny. Mama a dieťa sa stretli s priateľkou a rozprávajú jej nejaký incident, ktorý sa jej stalo. Ale dieťa prísne sleduje správnosť retellingu. A moja matka, buď z dôvodu zabudnutia, alebo z túžby zdokonaliť mieru svojej účasti na opísanom konflikte, povedala niečo, čo tam nebolo. A potom ju dieťa verejne napravuje. Často v takýchto prípadoch matky vyťahujú dieťa alebo dokonca potrestajú, pretože sa im zdá, že ich dieťa zanechá v nepríjemnej pozícii. Ale to nie je. Dieťa nemá žiadnu túžbu ponížiť alebo obviňovať dospelého, ktorý je nepresne vyjadrený. Má veľmi rozvinutý zmysel pre "pravdu" a hľadá presnosť pri rozprávaní príbehu, v ktorom sa zúčastnil, alebo čo počul od dospelých.

Ako naučiť dieťa, aby pochopil svoje pocity a vyjadril emócie?

Všetko v tomto živote sa musí učiť, vrátane vyjadrenia emócií a pocitov. Čím rýchlejšie sa vaše dieťa naučí tieto zručnosti, tým ľahšie bude pre neho spoločenstiev v spoločnosti. Anna Melnichenko, špecialistka Regionálneho informačného centra mládeže Yaroslavl, vám povie, ako naučiť vaše dieťa vyjadrovať emócie v našom pravidelnom stĺpci "I. Vy. My: všetko o vzťahoch v rodine a mimo nej. "

Od raného veku môžu deti prejavovať svoje negatívne emócie a pocity len vďaka slzám. Slzy sú spôsob, ako nám povedať o bolestiach, neľútostiach a iných nepríjemných emóciách. Vykazujú pozitívne emócie so smiechom, kvízaním a hlasnými výkrikmi. Často rodičia, ktorí si to úplne neuvedomujú, robia chybu a potláčajú pocity dieťaťa a povedia mu: "Prestaň sa báť", "Neopovažuj sa kričať", "Stop", "Ak neprestaneš plakať, budeš potrestaný", "Trpezlivosť - "Smiech bez rozumu je znak blázna" a iné podobné frázy. Z tohto dôvodu môže dieťa podvedome vytvoriť životný scenár s predpisom "Necítim", kde je zakázaný prejav akýchkoľvek pocitov. Dieťa sa môže stiahnuť do seba, začať zadržiavať svoje pocity a pocity, zbytočne váhanie a tým sa zbaviť spôsobu uvoľnenia nahromadených emócií. Čo je plné? Neskenované emócie, ako voda, vždy nájdu východisko. Ak sa to nestane prirodzene, vďaka slzám, hnevu alebo smiechu sa vyskytne vo forme psychosomatických symptómov. Príznakom môže byť porucha reči, dieťa sa môže zhoršiť alebo sa rýchlo vyčerpá. Nakoniec to všetko môže viesť k depresii.

Po prvé, je potrebné dieťaťu povedať, že vyjadrenie pocitov a emócií je prirodzené. Musí sa naučiť ich rozumieť, rozlišovať a vyjadrovať. Tu je potrebná pomoc rodičov.

Ako pomôcť dieťaťu pochopiť a vyjadriť svoje emócie? Tu je niekoľko jednoduchých tipov, ktoré pomôžu mladým rodičom odpovedať na túto otázku.

1) komunikujte s dieťaťom, strávte s ním viac času, prečítajte mu knihy a povzbudzujte ho, aby hovoril o jeho vnútornom stave, pretože schopnosť hovoriť a opísať jeho pocity je veľmi dôležitá pre rozvoj emocionálno-volebnej sféry.

Deti nevedia skryť svoje emócie a predstierať, že sa nič nestalo. Môžete z nich ihneď vidieť, či sú rozrušení alebo šťastní. Ak ste si všimli manifestáciu negatívnych emócií vo svojom dieťati, okamžite začnite konverzáciu. Opýtajte sa ho, pýtajte sa na vedúce otázky, pomôžte mu pochopiť jeho pocity. Napríklad, môžete sa opýtať: "Vidím, že ste rozrušení, čo sa stalo s vami?", "Samozrejme, že ste bolí ..." a iní. A nezabudnite, že je dôležité nielen povedať, že je dieťa rozrušené alebo znepokojené, ale aj to, že mu to páči a dáva mu potešenie. Týmto spôsobom pomôžete dieťaťu pochopiť príčinu svojich skúseností. Hovorte o situácii s dieťaťom a diskutujte o možnostiach jeho riešenia spoločne.

2) Počas spoločného sledovania karikatúr a detských filmov diskutujte o pocitoch a emóciách postáv, ich správaní a príčine určitých činov. Častejšie hovoríme o tom, čo cítite a prečo. Deti majú tendenciu nakaziť sa emóciami dospelých, ale ak začnú chápať skutočný dôvod vášho správania a pocitov, už nebudú mať na svoje vlastné náklady všetky svoje negatívne emócie. To im umožní vyhnúť sa pocitu viny a mnohým obavám (napríklad strach, že urobil niečo zlé, a preto rodičia prisahajú).

3) Povedzte svojmu dieťaťu, že môžete vyjadriť svoj štát v najjednoduchších slovách, napríklad: "Som strach", "Mám rád", "Som nahnevaný", "Som smutný", "Cítim sa pokojný".

4) Povedzte dieťaťu, že dobré pocity môžu byť vyjadrené nielen slovami, ale aj s činmi. Pomôžte napríklad niekomu, koho chcete. Urobte darček alebo kompliment.

5) Diskutujte s ním, že ak nahlas poviete, čo chcete robiť v reakcii na "nespravodlivosť", ten nepríjemný pocit zmizne: "Som tak nahnevaný, že som pripravený stompnúť nohy a poraziť päste na stôl."

6) Vysvetlite dieťaťu, že môžete zdieľať nejaké bolestivé veci s priateľom, obľúbenou hračkou, domácim miláčikom a sami seba, ak je v rozpakoch, aby vám povedal, čo sa s ním stalo. Vyvolávací dojem pomáha vidieť situáciu zvonka a nájsť cestu von.

7) Skvelý spôsob, ako žiť zlú situáciu a pomôcť dieťaťu prežiť, je stratiť emócie v hre na hranie rolí tým, že vymýšľa báječný príbeh.

8) Aby emócie vychádzali von a zároveň znížili intenzitu vášní, bez toho, aby ste ublížili seba alebo ostatným, môžete si vytvoriť tváre, vyhrážať päsťami, vrhnúť ako tygry alebo sa triasť ako zbabelý zajačik.

9) Výstup emócií je možné napomôcť izoterapiou - terapiou s obrazovou tvorivosťou, predovšetkým s kresbou.

Existuje veľa možností pre kreativitu: kresby štetcom alebo ceruzkou, plastelínom, farbami na prsty. Navrhujte obraz "radosť", "smútok" a podobné veci. Pomôžte dieťaťu a nakreslite ho. V procese kreslenia negatívne emócie sú premenené na pozitívne. Môžete nakresliť niečo, čo poškodí dieťa, a potom s jasnými farbami a ceruzkami zmeniť tento objekt na niečo, čo dieťa pobaví a poteší.

10) Ďalšou užitočnou radou by bolo upriamiť pozornosť dieťaťa na pozitívne emócie. To pomôže v budúcnosti ľahšie nájsť dôvod na radosť v živote.

Pocity a emócie detí sú vždy úprimné a skutočné, pretože podvod nie je pre nich zvláštny. Akonáhle si všimnete, že je dieťa rozrušené, porozprávajte sa s ním a zistite dôvod. Komunikácia s rodičmi a ich pomoc je pre dieťa veľmi dôležitá v každej situácii.

Článok použil materiály z týchto stránok:

Staré pravidlo hovorí, že dokonale vzdelané dieťa je viditeľné, ale nie je počuť. A ako výsledok, celé generácie sa rozčarovali od svojich rodičov, zbavení lásky a tepla.

Súčasne sa príliš veľa pozornosti na detské skúsenosti môžu presvedčiť dieťa, že sa svet okolo neho otáča. Tu sú niektoré techniky, ktoré pomôžu vytvoriť a udržiavať potrebnú rovnováhu v tom, ako a do akej miery podporujú sebavyjadrenie detí.